Fin de año, fin de blog

Pues sí amigos. Han sido dos meses cortos pero intensos en los que este humilde sitio empezó a funcionar. En general la aceptación ha sido positiva. Mis amigos y allegados no me han tirado huevos al leer el blog, por ejemplo. Esto ya puede considerarse como una buena aceptación.

Pero creo que es la hora y el día idóneo para anunciar el cierre de Prime Time Revolution. Las razones son variadas, hay para todos los gustos. Como los colores. Una podría ser que me quita tiempo vital. Otra válida sería que he perdido la motivación y la ilusión por mantener esto a flote. Pero en el fondo todas son decir más o menos lo mismo, ¿no?

Antes de chapar esto (con perdón), me gustaría dar las gracias a todos y cada uno de los que han leído en algún momento alguna chorrada de las mías. Sí, éramos como quien dice ''cuatro gatos mal contaos'', pero bien avenidos, que es lo importante. Y la salud, por supuesto.

Hay otras razones para dejar esto que había creído oportunas no mencionar, pero ya ves, he cambiado de idea. Resulta que en una escapada hace unos años a Venezuela conocí a una chilena. Y claro, ya sabéis como se las gastan las brasileñas. Total, que tuvimos una relación esporádica y...

.
.
.


ya sabéis, como Alejandro Sanz, un hijo secreto, y...


.
.
.




PD: No era chilena, era mexicana.

De cómo pueden dar de sí unos putos bombones

Bombones Ferrero Rocher concretamente. Antes de meternos en harina (o en cacao, mejor dicho) es hora de saludar y de agradecer a los lectores de este humilde blog que, poco a poco, se va abriendo un espacio en la blogosfera (me encanta la palabra). Gracias a todos, seguire tirando del carro.

Y ya vamos a lo que nos ocupa y nos preocupa. Bueno, a mí personalmente no me preocupa lo más mínimo, pero por lo visto hay gente muy enervada. Vamos a comenzar por el principio. Desde hace muchos años, la imagen de estos bombones ha sido la incombustible Isabel Preysler. Cabe recordar que Isable es la única mujer del planeta que va rejuveneciendo progresivamente al cumplir años. Se barajan dos opciones: operaciones a saco o pacto con el diablo. Me inclino por lo segundo.

La Preysler, expresión de buen gusto... por el quirófano

Pero este año, oh sorpresa, oh dolor, Isabelita ha legado su corona chocolateada a otra mujer. No sabemos que razones han llevado a tomar esta traumática decisión, aunque se apunta la teoría de que modificar por ordenador su imagen a su gusto durante los 30 segundos de anuncio era más caro de producir que Shrek 3. ¿Ese dineral para un puto anuncio de bombones? Una leche. Pillamos a otra pájara y punto. La personalidad elegida ha sido, segun antitauromaquia.es, ''la mujer de un torero asesino''. Ya la hemos liado.

Divertido vídeo. Personalmente estoy totalmente en contra de la tauromaquia. Si alguna vez esto se ha considerado arte, es hora de que las cosas cambien y nos demos cuenta de que esta salvajada es inmoral. Pero amigos antitaurinos, un consejo. Si no queréis que se os tome por personas sin argumentos, yo dejaría el anuncio este tranquilo. Son unos putos bombones, al fin y al cabo. Es fácil caer en el error de otorgar demasiada importancia a un hecho banal con el resultado inesperado de que dicha crítica se vuelva en tu contra. Y esto es un perfecto ejemplo de ello.

¿Qué será lo próximo? ¿No comprar sujetadores porque se los tiraban en los ruedos a Jesulín de Ubrique? ¿O quizá boicotear a los fabricantes de bombillas porque los toreros llevan traje de luces?

Saludos, me voy al frigorífico. Creo que queda algo de chocolate.

¿Dover en directo? No, gracias

Todos sabemos, y si no aquí estoy yo para decirlo, que el directo de Dover ha dejado siempre bastante que desear. Lo que no sabíamos aún es que eran capaces de llegar a unos niveles de incompetencia dañinos para nuestros ya castigados de por sí oídos.

Gala de los 40 Principales. Madrid. 16 de diciembre de 2006. Dover sale al escenario dispuesto a petarlo todo. Pero lo único que consiguen petar es nuestros tímpanos.

Uno se queda sin palabras al ver esto. Hay gente que dice que no se oía por problemas de sonido, y de ahí los (múltiples e imperdonables en un grupo de renombre como este) fallos vocales. A lo que yo respondo: joder, si de verdad no se podía oir, ha tenido una suerte de la hostia. Los demás no la tuvimos.

Y una curiosidad para terminar. En las palabras clave de youtube para encontrar este vídeo, además de las obligadas como ''principales'' o ''let me out'', podemos ver cosas como ''desafinar'' o incluso ''gatos maullando''

¿Hay mejor forma de definirlo?

PD: Feliz Nochebuena. Que os sea leve.

Navidad, lotería y demás fechas señaladas

Ya es Navidad chicos. Parece que fue ayer desde la última. Pero no, hemos estado tranquilos casi 365 días. Libres de anuncios de colonias y, sobre todo, del espíritu navideño. No me gustaría caer en el estereotipado mensaje digno del pitufo gruñón, pero si no hay más remedio, lo haré. La Navidad es un coñazo.

La Navidad es una etapa muy bonita, dicen. Hace un frío de pelotas y la gente es muy feliz. Están poseídos por el espíritu navideño. Además, en Navidad hay telemaratones benéficos para el tercer mundo. En el resto del año nadie se muere de hambre, parece ser. Una muestra más de lo hipócritas que pueden llegar a ser estas fechas.

Luego llega el sorteo este tan maravilloso en el que nunca te toca nada. Bueno, sí. Perder. Es algo a lo que ya estamos acostumbrados. Pero la ilusión por llevarnos un ''pellizquito'' siempre vuelve, y caemos en la trampa. Es como animar a la selección española. Sabes que no vas a ganar nada, pero hay que estar ahí. Por si acaso.

Sin duda, la lotería esta tiene muchos aspectos de los que hablar. Para empezar, eso. No tiene nada interesante que comentar. Es curioso ver como la/s comentaristas rellenan tres horas de sorteo diciendo gilipolleces. Hay que tener agallas, la verdad. La más repetida es, ''que en este alambre no toquen ya más premios, que así todos los niños cantan algo''. Joder, que se vayan a Operación Triunfo. Y además, desde que la peseta nos dejó ya no es lo mismo. Resumiendo. La retransmisión de la lotería de Navidad es como la de un partido de la selección española. No hay nada que destacar en muchos momentos, pero algo habrá que decir por absurdo que sea, ¿no?

Pero hay que intentar ser positivos, hombre. Por ejemplo, en Navidad la televisión se llena de especiales de sus programas llenos de gorros rojos del gordo de coca-cola. Y no contentos con eso, te los repiten quince veces a lo largo del período navideño. Hombre, quizá esto no sea del todo positivo... aceptemos pulpo.

Lo mejor de la Navidad es cebarse a turrón, cordero y roscón de reyes hasta reventar. Es algo insano, sí, pero nos encanta. Y hasta los abuelos se desmadran. Que por cierto, los mayores no se emborrachan o pillan pedos: se marean. Es un eufemismo cojonudo, no hay que negarlo.

De todos modos, la Navidad es algo muy subjetivo. Todo depende del cristal desde el que se mire. En Navidad, quizá sea cristal de Swarovsky, por aquello del consumismo. O quizá cristal de la botella de anís para rascarla y hacer aún más insoportables los villancicos. La Navidad es como una botella de anís medio llena o medio vacía. Si es vacía del todo, mejor. Y si la hemos vaciado nosotros, aún mejor si cabe.

Y para terminar, otra analogía futbolera. La Navidad, como el deporte rey, es un estado de ánimo.

Paciencia, ya queda menos.

PD: De nochevieja hablaré más adelante. Que tampoco tiene desperdicio.

El Hormiguero, ese gran programa

Muy buenas noches a todos. En el caso de no ser buenas, no puedo hacer milagros. Y sin alargar más este saludo absurdo, vamos a hablar de uno de los programas revelación de este año que toca a su fin. No es otro que El Hormiguero de Pablo Motos, en Cuatro.

No se cual es el secreto de este programa. Quizá su éxito se deba a que se tata de entretenimiento puro y duro, y de calidad. Sin caer en el morbo y la basura a la que últimamente estamos tan acostumbrados. Quizá es porque, como definieron ellos mismos, ''El Hormiguero es un programa transgresor para toda la familia''. O quien sabe. Igual es porque El Hormiguero es radio televisada. Es momento de explicar que este programa es la versión catódica de ''No Somos Nadie'', de M80 Radio. Apartados y colaboradores comunes incluídos. Y como no, el maestro de ceremonias. El señor Motos, que fue guionista de El Club de la Comedia.

En el hormiguero además de hormigas, de las que hablaremos posteriormente, tenemos una larga serie de colgaos a cargo de distintas secciones. Flipy el científico loco, Jandro el hace-trueques, Ajenjo y Cigarro con su kiosko, Raquel Martos la tuneadora de imágenes, el gran Piedrahita, etc.

Pero son las carismáticas hormiguitas Trancas y Barrancas las que tiran del carro. La primera es una hormiga del barrio chungo del hormiguero, con muy mala baba. Llena de veracidez, hasta las trancas (hala, que bien traído el chiste). La segunda, Barrancas, es una hormiguita muy sensible, amanerada, adorable. El ying y el yang, vamos.

Trancas y Barrancas han protagonizado uno de los momentos más divertidos que recuerdo en televisión. El reencuentro de Barrancas con su (único) amigo Boliche:

No pude evitar acabar llorando de risa con la escena. Destacar el cachondeo de Trancas, los inútiles intentos de Barrancas por hacer reaccionar a Boliche, y la gran expresividad del perro en cuestión. Desternillante.

Me voy ya, recomendando una vez más darle aunque sea una oportunidad al Hormiguero. Un oasis de calidad entre un enorme desierto de mierda y más mierda televisiva.

''El Hormiguero es un lugar en el que, pase lo que pase, te haremos sentir bien''

Y con Wii, llegó la locura

Hola gente de bien. Hoy voy a hablar de la llegada a España de la nueva consola de Nintendo, Wii. Nueva y esperada, muy esperada. Los japoneses nos tienen acostumbrados a formar colas de chorrocientas personas para adquirir cualquier consola (es lógico, son muchos). Hasta en EEUU acampar a las puertas de una tienda para hacerse con una videoconsola es ya algo totalmente normal. Ha tenido que llegar Wii para que esta fiebre se traslade a Europa, libre hasta ahora de empujones y horas de espera a la intemperie.

Wii, la expectación por probar esta nueva forma de concebir los videojuegos, y la extrema escasez de consolas que nos ha obsequiado Nintendo (¿lanzamiento mundial? ¿en serio?) han originado esto.

Carreras en Francia:



Continua el caos, ahora en Alemania:



Y, como no, en España. Donosti concretamente:

Yo ya la tengo en casa, sin aguantar carreras ni codazos. Tuve suerte, sí. Y aunque no fue mi caso, Wii merece esperar una cola de dos horas. Lo que quizá no sea rentable es esperar dos horas, correr los 100 metros y llegar al stand ya vacío después de haberte caído al suelo y haber sido pisoteado por medio centenar de nintenderos en éxtasis. Pero oye, así han ido las cosas.

La locura japonesa se abre camino.

¿Qué es la veracidez?

Hola amigos. Hoy voy a acuñar un nuevo término que puede sernos muy útil en determinados momentos. Ha surgido de forma casual, como toda gran creación. Estaba servidor en clase, aburrido y pensando en alguna chorrada sin sustancia, cuando se hizo la luz en mi malogrado cerebro. A partir de la veracidad ha aparecido, sin avisar ni nada, la veracidez. Veamos la definición de la RAE de la primera palabra. La que existe y no es una paja mental, para ser más claros.

veracidad - 1. f. Cualidad de veraz.

Lo que nos lleva a...

veraz (Del lat. verax, -ācis). 1. adj. Que dice, usa o profesa siempre la verdad.

Vamos, que algo es veraz o tiene veracidad cuando es totalmente fiable o creíble. Así a grandes rasgos. Entonces, ¿qué cojones es la veracidez? Pues muy sencillo. Un hecho verácido (otro palabro pa' la saca) sería algo creíble y verdadero que, además y a diferencia de un hecho veraz, tiene la capacidad de irritar en mayor o menor medida a alguien en determinadas circunstancias. De ahí lo de ácido. Sencillo, ¿no? Si hay algún rezagado que aún no se imagina las múltiples aplicaciones de esta gili... esto... de este gran avance para el castellano, vamos con algunos ejemplos.

Ejemplo primero. La huelga de Telemadrid. Un hecho veraz, totalmente contrastado. 85 % de trabajadores cruzados de brazos pero los directivos de la cadena autonómica se empeñan en contarnos que la jornada ha transcurrido con total normalidad. Es en este momento cuando la huelga pasa de ser un hecho veraz, a un hecho verácido. Veracidez de la buena. Ay Esperanza, que se nos ve el plumero.

Ejemplo segundo. El proceso de paz. O mejor dicho, el proceso para meterse en el proceso de paz. El robo de armas o envío de cartas de extorsión son noticias llenas de veracidez hasta las trancas. Veraces y verácidas.

Y bueno, esto es todo por el momento. Volveré pronto con una nueva palabra, si se da el caso, o con lo que se me pase por la cabeza. Dicen que a Lady Di lo último que se le pasó por la cabeza fue el radiador del coche...

Saludos. Y veracidez al poder.

Los inigualables Martes y Trece

Martes 12 de diciembre. Uy, casi. En cualquier caso, y aunque el calendario no acompañe del todo, hoy es el día elegido para recordar un sketch desternillante de este par de genios. ¿Por qué? Porque el blog es mío y yo elijo los contenidos. Básicamente.

Nos situamos en la retransmisión de una jugada de un partido de fútbol llevada a cabo por varios locutores. Cada loco con su tema, que es lo cachondo del asunto:



Y este es mi pequeño homenaje a la mejor pareja humorística de España (sólo superada en ocasiones por Zapatero y Rajoy). No ha habido, hay ni probablemente habrá otro dúo como este.

Yo ya me voy, que tengo una empanadilla haciendo la mili en Móstoles.

Las películas de televisión

Hola niños y niñas de bien, chavalería a grandes rasgos. Hoy iba a analizar el hábitat y costumbres del cangrejo africano, pero como no tengo ni puta idea del tema, pues hablo de otra cosa y listo. En concreto, de las maravillosas películas de televisión y su proliferación alarmante en los últimos años. O, dicho de otro modo, el problema de que si alguien quiere ver una película normal tiene que esperar a las dos de la mañana. Y eso con suerte.

Y es que antes no había tantas películas cutres de estas, cojones. Hace un tiempo podías ver películas de verdad. Hoy en día es una excepción. Acaba el telediario y aparece el peliculón de turno, culpable de hacerte escupir el café y fastidiar una más que posible agradable sobremesa.

Estas películas se distinguen muy fácilmente. Para empezar, sus títulos son siempre de dos palabras. Por ejemplo, Confusión Fatal, Contrato Parcial o Diarrea Mortal. No falla. Otro rasgo característico de estos filmes es su doblaje. Sí, porque en las películas de televisión, todas las voces te suenan. El padre de la chica de Confusión Fatal tiene la misma voz que el hijo del enfermo de Diarrea Mortal. Todo queda en casa, parece.

Los telefilmes tienen poca variedad de géneros. Un 80% de ellos son super dramas de esos de llorar mucho, con cuernos y historias muy chungas. El 20% restante engloba películas catastrofistas casposas o intentos de películas de humor. Además, casi todos estos filmes están basadas en hechos reales. Que digo yo, ¿y a mí que coño me importa? Pues debe ser que sí, que es interesante el dato.

Lo peor de todo es cuando ves a algun actor de renombre metido en alguna de estas bazofias. Te preguntas, tío, ¿quién te la ha chupado para hacer esta mierda? Al final solo te queda aceptar esta teoría, o asumir que firmó el contrato bajo los efectos de alguna sustancia sospechosa. O que es un Baldwin que aún no conocías. Porque claro, son tantos que a veces uno se lía.

Y para terminar, un aviso. Aunque cueste creerlo, hay algo peor que los telefilmes. Los telefilmes en Navidad. Es ver uno de estos, aunque sea haciendo zapping, y te dan ganas de mandar el espíritu navideño a tomar por culo definitivamente. Historias empalagosamente felices y personajes agilipollados mezclados con Papas Noeles a saco. ¿Alguien se imagina Confusión Fatal con trasfondo navideño? Creo que la pantalla directamente estallaría.

Así que, en el caso de terminar de comer y ver empezar algún sub-producto (hola Risto) de este calibre, la recomendación más útil es huir despavoridos hacia la habitación más cercana con una cama en su interior.

Y que viva la siesta.

La Revolución de las Señales (2)

Y cuando nadie lo esperaba, aquí llega la segunda parte de la Revolución de las Señales. Por si alguien no se acuerda (lo cual sería preocupante, detalle que preferiremos pasar por alto), esta Revolución consiste en transformar los inocentes y puros muñequitos de las señales de tráfico en figuras con forma femenina. Falda y coletas incluídas. Este extraño fenómeno solo se ha dado hasta la fecha en la localidad madrileña de Fuenlabrada. Gracias a Dios.

Hago un inciso aquí para recomendar leer, si no se ha hecho ya, la primera parte de la Revolución de las Señales, a fecha de 8 de Noviembre. En este blog, claro.

Hace unos días me encontraba por las calles de esta ciudad, disfrutando del bello paisaje y crisol de culturas sin igual. En misión de reconocimiento, por supuesto. Nada de alcohol en sangre ni juerga de ningún tipo. Y, claro está, no tardamos en encontrar una de estas señales tan desconcertantes. Aquí tenemos este documento único. Algo que nadie se ha atrevido a grabar. Pido disculpas por el retraso del audio que hace que parezcamos más bobos de lo normal, pero cuando YouTube se empeña en joder algo, no puedes llevarle la contraria. Y menos desde que lo compró Google, que está de un crecido que no veas.

No me hago responsable de las gilipolleces contenidas en el vídeo que acabáis de presenciar. Señal incluída, por supuesto. Y nada más por el momento. Después de ser testigo directo de que las señales con coletas son una realidad, me despido.

El próximo día hablaré de la primera chorrada que se me ocurra. Como siempre, vamos.

Robbie y Lovelight

Y abrimos el mes de Diciembre con música. En mi modesta opinión, de la buena. Se trata de Lovelight, el segundo single del nuevo disco de Robbie Williams, Rudebox. Un vídeo impactante para un gran tema.

¡Saludos musicales!