Las uvas sin Ramontxu

¡Hola amiguitos! Hoy traigo malas noticias. Que digo malas, pésimas noticias. Despues de once años (mazo de años neng) tomando las uvas en Nochevieja con el inimitable Ramón García, TVE1 ha decidido que no sea el encargado de pasar frío este año en la Puerta del Sol. Ese gran presentador que hace unos años tenía el don de la ubicuidad, y que desde hace un tiempo está desaparecido en combate. Antes era como Dios, estaba en todos sitios. Ahora... también es como Dios, porque verle es cuestión de fe.

Esta precisamente es una de las posibles razones por la que este año nos quedamos sin Ramontxu en la Primera, ese distanciamiento de Ramón García con el ente público.

Más detalles de la demoledora noticia aquí, a un click de tu ratón.

Y es que el pobre Ramón estaba ya de cada caída. Y nunca mejor dicho, porque menudo atuendo digno del mismísimo Conde Drácula que se ponía para dar las uvas. Daba más miedo de lo normal el cabrón. No obstante, cabe recordar que ya en el pasado verano nos sorprendieron dejándonos sin Grand Prix, después de una década de hostias sin sentido, famosillos de mierda aguantando como un puto globo con forma de patata les explotaba en las narices y, sobre todo, unas coreografías y canciones que formaron parte de nuestras peores pesadillas. Pero con todo esto, se echa de menos a la vaquilla. Una gran pérdida.

Atrás quedan todos estas Nocheviejas con Ramón dándonos entrada al nuevo año. O milenio. Años y años de explicar como funciona el puñetero sistema de los cuartos, sin evitar que el abuelo se haga siempre la picha un lío. Eso, seguramente, no cambiará. Con o sin Ramontxu. Y recordaremos con especial cariño las campanadas del año pasado. Las de la rima mágica con el año 2005. Sí, todos como gilipollas con la misma broma, pero que a todos nos resultaba acojonantemente divertida. Estas fechas es lo que tiene, que le atontan a uno. Vamos a ver un vídeo muy duro de ese hilarante momento que pasará a la historia:

Destacar ante todo al freak loco de los últimos segundos que participa en la rima con total efusividad. Le va la vida en ello. Y bueno, a uno le surgen preguntas después de enterarse de estas cosas. ¿Superará España este duro trance? ¿Se romperá definitivamente después de esto? ¿Nos darán las uvas los Lunnis?

Preguntas sin respuesta. Al menos hasta dentro de 31 días. Feliz año 2006. Lo poco que queda.

La fiebre de Risto Mejide

No, Risto no está enfermo. Por si alguno estaba ya buscando el teléfono de Gestmusic. Risto no tiene fiebre. Risto es una fiebre. Y sí, es un producto. Y como casi toda España habla de este señor, pues me he dicho, ¿por qué yo no?

Este publicista agresivo de dudoso gusto para vestir tiene tras de sí una larga lista de amantes y detractores, como todo buen personaje polémico que se precie. Algunos son de la opinión de que hacía falta alguien con esa mala leche en el jurado de Operación Triunfo. Mejor unos jueces que tiren a dar que la empalagosidad saturante de programas como "Lluvia de Estrellas" o, el ejemplo más cercano, "Mira quién Baila", ¿no? Otros, sin embargo, lamentan que el despiadado Risto esté cebándose con los triunfitos hasta el punto de destrozarlos emocionalmente. Más incluso de lo que lo hacen los profesores.

Sonrisa arrebatadora, listo para el ataque

Yo me incluyo en el primer grupo, el grupo de los que compartimos la mala uva de Risto. Y es que da gusto irse a la cama el domingo, con un largo lunes por delante, viendo como un tipo con el ego por las nubes y unas gafas por los pómulos deja el ánimo de unos cuantos por los suelos. A veces mola ser malo. Y bien lo sabe Telecinco, que es consciente de que los audímetros echan humo cuando Risto abre la boca.

Lo que muchos no saben (ni puñetera falta que hace, dicho sea de paso) es que este hombre no ha aparecido de la nada. Aparte de una presumiblemente brillante carrera en una agencia de publicidad que no se ha dado a conocer, el señor Mejide participó en un programa de cuyo nombre no me acuerdo, en el que la gente llevaba inventos absurdos para alimentar su autoestima y/o darse a conocer como inventores de relumbrón. Risto era uno de los encargados de decirle a estos inventores que sus creaciones eran una puta mierda. Lamentablemente (o quiza no), el programa este no duró más de dos programas en antena.

Pero eso se acabó. Ahora tenemos a Risto hasta en la sopa. Y para terminar, aquí os dejo un vídeo que resume la mala hostia de Mejide. Mala hostia constructiva y edificante, eso sí:



Y me despido ya, deseando lo mejor a esta fiera catódica. ¡Pongan un Risto en su vida!

PD: ¿Por qué la profesora esa de OT me recuerda tanto a Fiona, la novia de Shrek?

Manoli y su cordón de oro

Saludos nocturnos. Hoy, y gracias a mi amigo Victor y, por supuesto, al programa Ponte a prueba de Europa FM, tenemos entre manos un archivo sonoro de esos que dan la vuelta a internet dos veces sin parar a mear ni nada. Y es que, sin entrar en debates sobre la veracidad de la conversación (por llamar de alguna forma a este intercambio de insultos), la diversión y carcajadas están aseguradas.

Pero pongámonos en situación.

Tú eres un tipo a priori normal, al que le desaparece un cordón de oro de no se qué virgen. Te enteras que te lo ha robado tu amiga Manoli, que tiene muy mala hostia y es muy chunga. En lugar de asumir la pérdida del objeto con discrección y sin arriesgarse a despertar la fiera que lleva Manoli dentro, el compañero damnificado decide preparar una venganza en directo a través de las ondas con la ayuda del programa en cuestión. Y esto es lo que pasó:

Ya ves tú, como para pedirla un euro para el metro. Qué caracter. Me he tomado unos minutos en recopilar de forma textual algunos términos usados en este indispensable audio, para echarnos unas risas y, por qué no, adaptarlas a nuestro vocabulario habitual:

- So perro de mierda, so gilipollas.
- Me voy a cagar en tos tus muertos.
- Estiercol vaca/Abono pony/Mierda perro.
- Te voy a cortar toa la cabeza entera.
- Gallina culeca, que eres una gallina culeca.
- Es una marujona, es maricón del culo.

Y nada más por hoy. Después de este alarde de simpatía y amistad desplegado por Manoli y su cleptomanía, me piro.

Saludos.

La niña de la mermelada

Muy buenas tardes/noches/días/etc. Supongo que estaréis de acuerdo conmigo en que las leyendas urbanas son maravillosas. Un alarde de imaginación y creatividad que no deja indiferente a nadie. Y estaréis de acuerdo también en que una de las leyendas más sonadas que hemos escuchado nunca, más allá de chicas de la curva y cocodrilos pululando por las alcantarillas, fue la de la famosa niña de la mermelada. De esto hace ya siete años.

Sí hombre, aquello de “Sorpresa, sorpresa”, Ricky Martin escondido en un armario (para salir del mismo, cosa sospechosa) y una niña untándose una sustancia indeterminada (no hay una versión firme como en toda buena leyenda urbana que se precie) en sus partes. Por no haber consenso, hay quien dice que por aquel entonces el programa lo presentaba Isabel Gemio, mientras que otros apuntan que Concha Velasco era quien estaba al mando de tan entrañable programa. Ramón García, extrañamente, nunca entró en las quinielas.

¿Cómo es posible que toda España hable de un día para otro de algo que nunca existió? ¿Nos lavaron el cerebro los selenitas mientras dormíamos? ¿Y si paso de verdad? Es lo que mantienen en esta inquietante web:

Se descubre la realidad de la leyenda de las leyendas. ¿O quizá no?

En resumen. El vídeo nunca se emitió, pero sí sucedió de verdad, y el señor Buckett (que se debe aburrir mucho, todo sea dicho) está en posesión de la cinta original, que verá la luz cuando el contador ese tan chulo llegue a cero. ¡Fua que miedo neng! Todos atentos a la TV en ese momento. A la mañana siguiente, todos habremos visto el vídeo de nuevo sin haberlo visto.

La pregunta es: ¿por qué gasta la gente tiempo y dinero en estas cosas?

Miss Sorda de Texas y su dramática historia

Hola holita, amigos y amigas. Hoy voy a compartir con vosotros una trágica noticia, de esas que hielan la sangre y apenan el corazón. Carrusel Deportivo de la Cadena SER. Retransmisión en directo de los partidos de la jornada. Y Paco González, sin pelos en la lengua, suelta esto:

Muy duro, lo sé. Claro, te imaginas la escena, y a pesar del drama uno no puede evitar esbozar una sonrisa (o despollarse literalmente, como pasó de verdad en antena). Miss Sorda de Texas, exultante de felicidad después de haber conseguido ese honorable galardón, y con una corona de plástico y una banda azul celeste levemente hortera, vuelve a casa orgullosa. Pero en su camino se cruza un tren, que no entiende de momentos felices. Lógico, es una máquina.

Estamos a la espera de datos sobre el estado actual de la pobre Miss Sorda de Texas, aunque las últimas pesquisas apuntan a que el convoy iba conducido por Míster Ciego de Wyoming. No se ha especificado si por razones de visión o de alcohol en sangre.

Dinelito flesco con la COPE

Sucedió hace unos días, durante el informativo de Antena 3. Estaba viendo el espacio dedicado a los deportes, más concretamente la información del día sobre la Copa Masters de Shangai. Ganó Federer, el abusón suizo "ganalotodo". En efecto, este hombre va como un reloj suizo, no falla. Pero lo realmente chocante fue observar cierta publicidad en el terreno de juego. He intentado sin éxito encontrar la imagen, pero no obstante aquí tenemos el logotipo de la empresa anunciante, el China Construction Bank:

Que se parece peligrosamente a este otro que todos conocemos, el de la Cadena Cope:

Sí, yo también me asusté en su momento. No he indagado más sobre el tema, pero el parecido es más que sospechoso. Qué cojones, son casi iguales. Surgen muchas preguntas sin respuesta. ¿Que tiene que ver un banco con la Cope? ¿Que hace la Cope en Shangai con lo homosexual que suena? ¿Este banco es cada día el de más gente, o cada día de menos como la Cope? En vez de emepetreses o vajillas, ¿regalan en este banco la biografía de Juan Pablo II (te quiere todo el mundo) al abrir una cuenta?

Acepto teorías varias que busquen esclarecer este gran misterio.

Podéis ir en paz.

¿Hace una partidita?

Hola amiguitos y amiguitas de lo extraño y bizarro. Seré sincero: hoy no tengo ganas de escribir. Pero como el blog no se rellena solo, y hay que darle vida al tema, he pensado (sí, en serio), ¿y por qué no pongo alguna cosita entretenida para pasar el rato y echarte unas risas? Descartado casi desde el principio el porno, me decanté por este maravilloso juego:

Sling

Sí, así se llama. No confundir con Sting, que ese es cantante. El tipo este, Sling (podemos deducir que se llama así, aunque estamos a la espera de confirmación) es una bola de moco que tiene que ir superando fases rebotando y pegandose a pequeñas esferas gracias a sus babosas cualidades. Vale, el argumento es una puta mierda, pero lo importante es que es entretenido. Y ahora, unas cuantas recomendaciones para disfrutar al 100% de este juego:

1- No jugar con los ojos cerrados.
2- No perder de vista el tutorial para aprender a jugar (el viejo es un cachondo mental)
3- No jugar con tus propias bolitas nasales (podría causar confusión)
4- No darles de comer después de medianoche.
5- No cruzar cuando el hombrecito esté de color rojo.
6- No aceptar bebida de desconocidos y/o individuos potencialmente peligrosos
7- Aserejé ja dejé.

Hala, nada más por el momento. Que la suerte y la mucosidad os acompañen.

PD: Próximamente, en PTR... ¿qué extraña relación hay entre un banco chino y una conocida emisora española?

Nuestro fúrgol toca fondo

Tan triste como cierto. La oscuridad se cierne sobre la Selección Absoluta. Que es una cosa que me he preguntado yo siempre, por cierto. ¿Absoluta por qué? ¿Por el fracaso absoluto? ¿Por la Absoluta incompetencia? En fin, es un misterio cuya solución nadie conoce. Ni si quiera el excelso Ángel María Villar, presidente de la Federación, también conocido como Mister Fúrgol.

El pasado miércoles asistimos a un nuevo episodio de despliegue de calidad futbolística de ésta, nuestra selección (absoluta, recordemos) Llevado por una mezcla casi a partes iguales entre vergüenza ajena e indignación, mi compañero a la par que amigo Sergio (o viceversa) sacó a relucir su faceta crítica y su notable pluma (hablo de escribir, mal pensados, mentes calenturientas)

Vamos a despedazar el texto, y así pasamos un rato agradable. O no, quien sabe.

Si señores, lo he vuelto a hacer: he vuelto a ver un partido de la selección. Era una noche otoñal y decidí hacerlo, me apoltroné frente al televisor y en un alarde de valentía ( sólo comparable a la mostrada día a día por Chuck Norris ) me dispuse a ver otro partido de España, incluso con algo de ilusión (por qué no decirlo). Esa ilusión duro poco.

Pues sí, amigos. Masoquismo puro y duro. Eso es nuestra selección. Pero que vamos a contar a estas alturas de la película que no sepamos. Si hay alguien que disfrute sufriendo, esos somos nosotros. Ni el Atleti, oiga. Seguir a día de hoy a la Absolutísima debería ser considerado deporte de riesgo. Bueno, quizá ni si quiera deporte…

En el descanso pasó por mi cabeza la idea de cambiar de canal, pero mi fe en la selección y el hecho de que el mando esta mu lejos me lo impidieron. Me sosegué y me preparé (como el que prepara unas oposiciones, con mas miedo que ilusión) para ver la segunda parte. Y pasó. Cuando estaba en plena lucha por no quedarme dormio, un rumano llamado Marica (si, encima pa mas cachondeo se llama así) nos metió un golito.

Un Marica como verdugo de la selección española. ¿Qué tal le habrá sentado esto a la desbordante testiculina del Sabio de Hortaleza? Pero no ahondemos en el chiste fácil. Dejémonos de mariconadas, y sigamos con el tema.

Me fui a la cama humillado y recordando la cara de Aragonés ( con la cabeza gacha como intentando recordar si se había dejao el gas abierto y con cara de tener 40 de fiebre ) y pensando si sería su último partido. No creo aunque debería ya que nadie le toma ya en serio ( ni siquiera Marica ). Antes de dormirme algo pasó por mi cabeza y sonreí: ya queda menos para el Eurobasket de Madrid.

Toda la razón. Creo que he encontrado la postura del Señor Aragonés (Dimitidor Primero de España y Quinto de Alemania, y tal) a la que se refería el colega.

En busca de su credibilidad.

Y así, ante el desazón continuo que produce la Absoluta de las Absolutas en nuestros dañados corazoncitos, nos tendremos que refugiar en el fúrgol de canastas. Al menos en el parqué se demuestra un mínimo de profesionalidad.

Saludos!

Ligeras modificaciones (a mejor, supongo)

Buenas noches por aquí, buenas... lo que sea en cada sitio. No, no intenten ajustar su monitor, no es cosa suya. En efecto, ha habido algunos cambios en el diseño del blog, tales como una mejor organización del archivo de entradas del mismo, así como una pizca de cuestiones meramente estéticas. Uno, que es perfeccionista por naturaleza. Y maniático. Y más cosas que no diré aquí.

Espero introducir una nueva entrada lo antes que pueda y me dejen mis ocupaciones (no es del todo cierto, pero queda como serio, que es lo importante). Mientras tanto, aquí os dejo un vídeo de esos que acaban dando la vuelta al mundo por méritos propios. En el podemos ver cómo un niño sufre un ataque de histeria incontrolable al ver entre sus manos un cromo. Y, a la vista de su manera de actuar, debe ser jodido de conseguir.



Sobrecogedor.

Zidane sigue sin levantar cabeza

Antes de empezar, comentar que el título intenta ser un juego de palabras. Y después de este derroche de sentido del humor, vamos a lo que nos ocupa, que no es otra cosa que una nueva aparición de Zidane haciendo lo que mejor sabe hacer: su ya mundialmente conocido "zidouken". Sí, ese violento movimiento de cabeza que marcó la final del Mundial de este verano. Sí, ese en que España hizo el ridículo one more time. Pues ese.

Los responsables de "Padre de Familia" han decidido que Zinedine merece el dudoso honor de ser parodiado en su serie, y este es el resultado:



Y por si alguien no recordaba el momentazo Zidane VS Materazzi, aquí dejo un vídeo-recordatorio que ofrece la visión más divertida (y con algo de mala leche) del cabezazo que conmocionó a Francia (además de al italiano, claro)



Saludos y... coup de boule!

Pingu, el pingüino zombi

¡Fua neng, que pasada lo de Aranjuez! Me sale la TDT por las orejas y cuando cierro los ojos veo a Carmen Caffarel. ¿Es grave doctor?

Pero no todo iba a ser sopor y tortura en estos días de seminario de alto riesgo para la integridad mental de los asistentes. Afortunadamente en nuestro camino se cruzó una extraña figura. Algo que parecía ser un pingüino, pero con muy mala leche y un mal aspecto preocupante. Otras características a destacar eran sus ojos inyectados en sangre, las patas mutiladas, y un color de piel que no hacía presagiar nada bueno.

Aquí os dejo con unas fotos de esta pintoresca criatura, retocadas posteriormente para que puedan servir de útiles wallpapers para los fans de Pingu.

http://img370.imageshack.us/img370/4065/dscf93052xu4.jpg
http://img370.imageshack.us/img370/8193/dscf93062zg5.jpg
http://img230.imageshack.us/img230/4089/dscf93072ri6.jpg
http://img482.imageshack.us/img482/4320/dscf93082fs4.jpg

Pingu, te agradecemos de veras que amenizaras nuestra estancia en el seminario del dolor. Y sabes que te echaremos de menos.

PD: Por cierto, una pregunta sin importancia. ¿Por qué el tiempo pasaba tan desesperantemente despacio en la sala esa de charlas?

La Revolución de las Señales

Sí, amigos y amigas. El mundo avanza a menudo a golpe de revoluciones. La Revolución Francesa, la Industrial, y un largo etcétera de acontecimientos que todos conocemos, o deberíamos conocer.

Esta mañana se me ha atragantado el café con una revolución que nadie esperaba, y de una importancia atroz para nuestra sociedad. Es más, nadie se explica como hemos podido vivir, respirar y cubrir nuestras necesidades básicas hasta hoy.

Señales con falda y coletas. Con dos cojones. Sin duda, una noticia sobrecogedora y un aventurado intento de paridad que se queda en eso: una parida.

Rosalina Guijarro, concejala de Seguridad y artífice de esta hazaña sin precedentes, explicó ayer que "en un plazo de un año se habrá cambiado la señalización para que un 50% de las figuras tengan una representación de mujer y acabar así con el sexismo en estos signos". El sexismo en los muñequitos blancos de las putas señales era un problema de primer orden, parece ser. Pero agarráos al vello púbico, que vienen curvas:

"El plan no supone un coste añadido ya que se ha pedido a las empresas adjudicatarias de las señales que, de forma gratuita, diseñen este nuevo modelo para incluirlo también en la mitad de los semáforos de la ciudad."

Y también en los semáforos. No se vayan a sentir ofendidos y dejen de funcionar todos a la vez produciendo una hecatombe circulatoria de tres pares de... coletas.

La pregunta es: ¿Veremos señales gays? ¿Y señales de mujeres sin coletas? ¿Y señales de mujeres con pelo rapado, tacón alto, minifalda y camiseta con escote? ¿Se sentirán ofendidas las mujeres anti-escote?

Me marcho triste, porque quizá no vivamos una jornada tan gloriosa como la de hoy: el día en que las señales de tráfico dejaron de ser machistas.

The Prime Time Of Your Life

Una frase, derivada del nombre de este blog, que cumple dos funciones. La primera, como no, servir de subtítulo a este humilde lugar. La segunda vertiente es un tema completamente surrealista de Daft Punk, con un vídeoclip si cabe más extraño.



No es un vídeo para todos los públicos por muchas razones. El contenido podía ser más agradable y la canción más llevadera (a estos de Daft Punk a veces se les va la olla a Camboya), pero aún así sigue siendo recomendable, al menos, intentar aguantar hasta el final.

Ánimo y saludos!

Los putos examenes

¿A qué es lo que estabáis pensando? Si es que no hay otra: los examenes son una puta mierda

Los examenes pueden llegar a ser muy divertidos, pero hay que tomarselo con filosofía. Y os preguntaréis, ¿quien coño es esa tal filosofía? Ni idea, pero ya os digo, tomaros algo con ella. No se la entiende mucho cuando habla, pero es una chica muy interesante.

Lo que quiero decir es que hay que ir a los examenes con predisposición, con una sonrisa de oreja a oreja, y no perderla nunca. Ni cuando vas a mear tres veces antes de entrar a clase, producto de los nervios. La sonrisa debe permanecer hasta el término del examen, momento en el cual ésta se desvanecerá y dará paso a las lágrimas, los lamentos, y las agradables menciones a la familia del profesor correspondiente. En caso de haber hecho un buen examen y salir satisfecho del aula... enhorabuena, mantén la sonrisa hasta el próximo!

Otro detalle importante es llevar boligrafos de sobra, que luego vienen los problemas. Se de uno que escribió el último párrafo del examen con su propia sangre cuando se quedó sin tinta en el boli. Todo un ejemplo de valentía y coraje. Sin embargo, dio positivo en los análisis y suspendió. Como Heras.

Por muy bien preparado que lleves un examen, siempre hay ciertos momentos críticos durante la realización del mismo. Uno de ellos es el momento clave en el que levantas la vista del papel y ves a todo dios escribiendo menos tú. Acojona, ¿eh? Otro momento clave es cuando te quedas en blanco, in albis, jodido vamos. Se soluciona mordiendo el capuchón del bolígrafo o cerrando los ojos muy fuerte. Si esto no funciona, encomiéndate a todos los santos o a Froilán, que pal caso es lo mismo.

Pero para mí el instante más duro, más dramático, cuando se te ponen los huevos de corbata, es el instante en que terminas de escribir y queda aún una hora de tiempo estipulado. Tu vida pasa por delante de tus ojos y te formulas preguntas que paralizan tu cuerpo por segundos. ¿Qué coño he hecho mal? ¿Por qué he tardado tan poco? ¿Por qué los demás tardan tanto? ¿Hay agua en Marte? ¿Hay vida en la televisión pública? Muy duro, lo se, pero hay que aprender a convivir con ello.

Luego entregas el examen, generalmente justo después que alguno de tus amigos. Este es un detalle importante para sentirse arropado después de tan dramática experiencia. Y claro, inevitablemente toca terapia de grupo. A mí me encantan, aunque son un puto arma de doble filo: o sales feliz de cojones, o te hundes en la miseria. Aún contando con esa segunda posibilidad nunca se puede evitar llevar a cabo esta corrección comunal. ¿Nervios? ¿Masoquismo? Quién sabe.

Pues creo que ya está, no me dejo nada en este repaso a los examenes y su contexto histérico-social. Y si se me ha olvidado algo, para septiembre me lo estudio mejor.

A cascarla mangurrianes!

Pues aquí estamos, fijate tu que cosas

Porque no nos hemos ido. Aquí nace un nuevo blog con un título cuanto menos interesante que quizá explique en el futuro, y que conlleva una nueva andadura (esperemos que más extensa que anteriores ocasiones).

Aquí se podrá leer, ver, escuchar de todo. De todo lo que me de a mi la gana hablar, por supuesto. Al que no le guste la idea, que le vamos a hacer. El que esté dispuesto a abrir su mente hasta límites insospechados o incluso a arriesgarse a perder unos cuantos minutos de sus valiosas vidas, este es el lugar adecuado.

Y sin más dilatación, aquí os dejo con un pseudo-monólogo que tiene ya unos meses, pero nunca pasa de moda. Por desgracia.

Saludos.