Oscar 07, o cómo irse a dormir en el momento adecuado

Eran ya las cinco y media. Muy tarde para alguien que tiene que madrugar. O muy pronto, según se mire. El Fauno de Guillermo del Toro, después del estupendo y prometedor arranque, se desmoronó en los 3 Oscars importantes (mejor película de habla no inglesa, mejor guión original y mejor banda sonora). Las Dreamgirls se pusieron pesadas (no, no va con doble sentido) con las canciones de su película. Y qué cojones, que ya tenía sueño. La combinación de estos factores me llevó a la cama sin contemplaciones. Y, tal y como fue el final de la ceremonia, estoy enormemente satisfecho de haber tomado esa decisión. Más vale una retirada a tiempo, dicen.

El caso es que la gala no iba mal. La maestra de ceremonias (Ellen DeGeneres, de gran parecido en muchos aspectos a nuestra Eva Hache) estuvo fantástica, divertida, ágil y con un punto de acidez que se agradeció enormemente. Bromas, buen rollito con la entrega de su “guión” a Scorsese, la foto de Spielberg, y demás gags para poner un tono desenfadado a la velada. Y por su parte “El Laberinto del Fauno” empezaba arrasando con todo. Bien, la noche prometía en el Teatro Kodak (¡patata!)

Pero la cosa fue degenerando, en honor al apellido de la presentadora. El ritmo fue perdiéndose, y mis párpados empezaban a pesar más de la cuenta. Necesitaba cafeína urgentemente, pero mi vagancia me dejó postrado en el sofá, bolígrafo en mano para tomar apuntes.


Ellen DeGeneres, más maja que las pesetas

Al Gore (ganador de dos Oscars por su documental “Una verdad incómoda”), aunque estuvo divertido y cercano al respetable, fue uno de los que contribuyeron a lastrar el ritmo de la ceremonia. El señor Gore se mostró tan agradable y con tantas ganas de agradar que parecía estar en plena campaña electoral. Nada más lejos de la realidad. O eso parece.

Y llegó también el oscar honorífico (o terrorífico, según se mire) al maestro Ennio Morricone. Y digo terrorífico por lo soporíferos que pueden llegar a ser estos galardones a toda una vida (como el sueldo de Nescafé, vamos). Aunque a Morricone se lo perdonamos. Y más con el mal rato que pasó viendo la interpretación de Celine Dion. Pobre hombre, se le veía hasta con ganas de tirarse platea abajo. Luego, Oscar en mano, se le pasó un poco el disgusto.

Pero no todo fueron bostezos, afortunadamente. Salvo detalles y elementos que podían haberse reducido (cuestiones ajenas al cine) o ahorrado directamente, el ritmo de la velada fue en general bastante rápido. Destacaron los agradecimientos breves al recoger los Oscar, eso sí, cortados por música cuando se pasaban de la raya. Y otra sorpresa de la noche fue un grupo de baile (no recuerdo el nombre, mea culpa) que realizaron figuras relacionadas con las películas nominadas detrás de un gran panel blanco y con sus propios cuerpos. Como sombras chinescas, pero en Hollywood. Es difícil de explicar, así que recomiendo a todo el que no lo haya podido ver que lo intente. Además dicen que lo hacían desnudos. Mmm.

A las cinco y media es cuando me rendí, con todo el dolor de mi corazón. Y de pies, que me suplicaban descanso. Y es que llegaban los premios grandes. Esto, en lugar de darme valor para aguantar hasta el final, ejerció el efecto contrario. Tenía un mal presentimiento. Y así fue. Forest Whitaker y Helen Mirren, mejor actor y actriz principal respectivamente. Vale, sin problemas. Martin Scorsese, mejor director. No estoy de acuerdo, pero lo tenía asumido. Pero el shock viene con el Oscar a la mejor película para “Infiltrados”. No me cebaré, aunque no por falta de ganas. Simplemente, y aún reconociendo que la película hasta tiene su punto, muestro mi desacuerdo. Se lo merecían más otros. Pero tocaba hacerle el caldo gordo a Scorsese.

No voy a soltar el recurso fácil de que me fui a la cama para soñar con otros premios, que queda muy cursi. Además no es cierto, soñé con otras cosas. Pero siguiendo con el tema onírico, estoy seguro de que el señor Scorsese tampoco se esperaba esta noche. Ni en sueños.

Si la mejor película del año es un remake descafeinado, es que algo no va bien del todo. La fábrica de sueños necesita un par de arreglillos.

Oscar, diamantes y polémica

Ya llegan los Oscar. Sí, esos premios del cine que en ocasiones parecen un escaparate de mil cosas que no tienen nada que ver con las películas nominadas y premiadas. Que le vamos a hacer. Hoy vamos a ver como algunos filmes se funden con la realidad. Cuando es el caso de ''Diamante de sangre'', que le ha costado a Leonardo DiCaprio la nominación a mejor actor principal, la cosa es aún más siniestra si cabe.

Esta película, dirigida Edward Zwick y ambientada en la guerra civil de Sierra Leona en 1999, ha venido precedida de una gran polémica. Y es que las empresas que exportan diamantes del continente africano se han visto en problemas. Claro, te hacen una peli taquillera en la que se intenta (y se consigue) sacar los colores a ciertos... intereses, y se te ponen de corbata. Y están preocupados. Pobrecitos. Aunque directamente en muchos casos no vaya con ellos.

¿Y por qué esta preocupación? Ya hemos dicho antes (y no se descubre nada nuevo) que la gala de los Oscar y la alfombra roja es un escaparate acojonante y un desfile de dólares sin igual. Y en Hollywood se lucha con ahínco para que las estrellas luzcan sus joyas. No vaya a ser que pierdan dinero y la sociedad se sensibilize con el tema. Edward Zwick dice, y copio literalmente de Terra Noticias: "Hace poco han pedido a las actrices que lleven diamantes a los Oscar y les dan 10.000 dólares para obras benéficas. Este es un gesto muy obvio y muy cínico. Es importante que se vean motivados para hacer algo por África, pero lo que la industria tiene que hacer es ofrecer un desarrollo sostenible, sin publicidad"

Muy curioso todo esto. Una película que va más allá del celuloide puede tener dos cosas: calidad o potestad para tocar los cojones a los más poderosos. "Diamante de sangre" posee las dos cosas.

Ojo a los aledaños del Teatro Kodak, más que nunca. Hay que contar diamantes.

Alex O'Dogherty da el cante

No conocía esta faceta oculta del chófer borde de Camera Café. Alex O'Dogherty, además de ser un muy buen actor, es un gran cómico-cantautor-etc. No me lo creía hasta que anoche lo comprobé con mis propios ojos. Alex, pese a sus antecedentes irlandeses que se reflejan en su exótico apellido, es gaditano. Su acento desaparece por completo cuando actúa, pero sale a relucir en su vertiente musical. Y es que este hombre tiene mucho arte, y una gracia que no se puede aguantar. Ole.

Hay muchos vídeos rulando por Youtube de sus actuaciones en Noche Sin Tregua (NST), el late-night de Paramount Comedy presentado por Dani Mateo. Tras una dura selección, me he decidido por su tema ''Puta''. Muy profundo. Aún así, insisto, es recomendable ver el resto de canciones. Vamos con el vídeo:



Genio y figura, sí señor. De mayor quiero ser como Alex O'Dogherty. De más mayor.

Seguiremos taladrando (que hacía ya tiempo que no lo decía)

Martes, Trece y Franco Battiato

Después de un fin de semana de carnavales y sin actividad en el blog, aquí tenemos una nueva entrada que contiene un documento estremecedor. Josema Yuste, de Martes y Trece, imitando como el sólo sabe hacer. El imitado no es otro que el cantautor italiano Franco Battiato.

En el primer vídeo podreís ver la canción original de Battiato, "Yo quiero verte danzar". Ojo a los efectos de sonido y a cierta parte de la canción, que podría sonarle a más de uno. Y hasta aquí puedo leer. En el segundo vídeo, la imitación-parodia de Martes y Trece, que rebautizan a Battiato como Napiatto. Por razones nasales que saltan a la vista. Y al olfato.





Sí, hay veces que la realidad (obviando a Millán Salcedo vestido de pollo y haciendo el baile del robot) supera a la ficción.

¡Grande Battiato!

Concursos en Cuatro

Parece que los concursos se ponen de nuevo de moda. Pasó la época dorada pero Cuatro, entre otras cadenas, se he propuesto firmemente resucitar este género televisivo. Y lo intenta con varias propuestas, unas más originales que otras. Y digo bien, lo intenta. Seré sincero. He de reconocer que no he visto aún Money, money, así que me centraré en otros dos estrenos.

El primero es el desconcertante Gente de mente, con un nombre absurdo a la par que apropiado. Este concurso, presentado por el actor Antonio Garrido, plantea a los concursantes diferentes pruebas de habilidad visual, memoria, lógica, etc. La inspiración en la fiebre de los ''entrenadores mentales'' de consolas como Nintendo DS es clara, e incluso reconocida por el equipo del programa. Pero el concurso no convence. Por diversas razones.

La primera es el ambiente general, la manera de mostrar las pruebas. Bastante mejorable. El presentador no está mal, pero intenta ser tan original y polivalente que a veces no sabes si va a contar un chiste o se va a levantar a dar una hostia al famosillo que se ha equivocado. Lo peor de todo es que utiliza la fórmula que últimamente se repite hasta la náusea. Concursantes famosos, con más tirón que gente "anónima", y que donan su premio a una organización benéfica. Sí muy bonito, pero ya huele. El japonés que ayuda en algunas pruebas está de más, pero al menos tiene su gracia el hombre. No obstante, habrá que darle tiempo. Si la audiencia es permisiva, claro.

El segundo experimento es Grand Slam, presentado por mi diosa personal Nuria Roca. El concurso consiste en una atractica (al menos sobre el papel) competición entre los mejores concursantes de España. Éste me gustó más que el anterior, con un planteamiento más original y mucho mejor realizado, pero vamos a los fallos que tienen más chicha. Y podemos empezar por uno que me saca de quicio. Joder, ¿por qué tienen que estar todo el rato los concursantes de un lado a otro del plató y sentándose y levantándose de los asientos? Agáchate, y vuélvete a agachar. Parece el corro de la patata, coño. Por otra parte, caemos de nuevo en la tentación de invitar a famosos para hacer bulto en el plató. Bonito plató el de Grand Slam, por cierto. Y además de estar, tienen que hablar y opinar al final de cada prueba, con lo que a veces se repiten más que el ajo.

Esto no es un error en sí, pero me hace mucha gracia. A este programa van los mejores concursantes. Bien. Es decir, los que más dinero han ganado ya. Cojonudo. Entonces, ¿para qué quieren más? ¿No sería mejor invitar a los peores para que puedan ganar algo por fin y no irse con las manos vacías? Una injusticia, sin duda.

Y esto sólo hablando de Cuatro, en las otras cadenas ya ni me meto. Hay de todo. Dentro de nada va a ser necesario un concurso para elegir el mejor concurso.

Recordando al Príncipe Gitano

¡Hola! Amigos del taladro, hoy vengo con ganas de marcha. Tengo una canción preparada de esas que quitan el hipo. El hipo, neuronas y años de vida. Como poco. Todos (o casi) recordamos al Príncipe Gitano y su majestuosa versión de "In The Ghetto", del gran Elvis Pelvis. Pocas adaptaciones pueden presumir de superar al original. Esta lo hace. Es mucho más divertida, donde va a parar. Veamos el vídeo, y leamos parte de la letra de la canción:




An de sno frai
On te colen grei chicago mun
Beibi beidi cahrlis mornis is
In de gueto

An de hers mama crai
Cos en ninfi uan shinoshidoni
Mordi en di engri monflin
In de gueto

Wed de vuelten
An de uelguen jei kiliti wu ui reni
Brus prissis tu ruiti wai brus
In de gueto


Qué arte tiene este hombre. ¿Nadie le dijo que su pronunciación era mejorable? ¿Cómo pasó los castings? ¿Será sordomudo? Preguntas a las que nunca podremos responder.

Seguiremos taladrando tímpanos.

Las noticias de hoy

Vamos con esas noticias y titulares que nos sorprenden y a los que se puede sacar punta. Todas, de la web de 20minutos.

Pellizcar y controlar a las amistades también son violencia doméstica

Oiga, ¿y mear en la taza? ¿Y dejar la ropa sucia en la silla? Si es que ya vemos violencia donde no la hay, hombre. Está de moda.

Richard Gere y Catherine Deneuve, juntos por el Tíbet

Pues ya pueden abrigarse, porque me han dicho que hace un frío de pelotas. Al menos van acompañaos, así no se aburren.

La piratería apenas afecta a las ventas discográficas

Lo afirma un estudio de la Journal of Political Economy. Uf, esta ha dolido. Voy a llamar a la SGAE, que creo que no se han enterado.

¿Cuánto pesa Ronaldo? En Italia también lo preguntan

Joder, pues vaya pregunta tan chorra. La respuesta es sencilla: lo mismo que lo que pesaba en Madrid. Vamos, demasiado.

Un cerdo mata a mordiscos a su dueño tras impedirle copular

Claro, normal. ¿Por qué no dejan al pobre cerdo follar tranquilo? Tenía que estar el otro tocando los cojones. Aunque el cerdo se pasó, la verdad. Qué carácter.

Pues estas son las tonterías del día. Otro día, más.

El maravilloso mundo de los ascensores

Hola amigos y amigas del taladro. Hoy os voy a hablar de un elemento muy importante en nuestras vidas: el ascensor. Es de esas cosas que no valoras cuando tienes, pero que cuando se estropea está muy jodido. Sobre todo si vives en un sexto.

Yo, sinceramente, estoy muy unido a mi ascensor. Ya le tengo cariño. Sí, porque me aguanta todas las mañanas, me da los buenos días, ve la cara de lelo que tengo por las mañanas (bueno, y a veces el resto del día). Vamos, que ya es como de la familia. No obstante, no soy el único que tiene cierta confianza con su ascensor.

Porque por ejemplo, ¿quien no se ha puesto alguna vez a hacer el gilipollas dentro de un ascensor? Claro hombre, si no pasa nada por reconocerlo. Son unos breves segundos de total intimidad y liberación en los que te repeinas (o lo intentas), practicas tus mejores gestos (el de seducción, nunca falla), cantas lo que estés oyendo en el mp3. En fin, todo un espectáculo del que nadie, por suerte, es testigo. Salvo tu ascensor. Pero el ya está acostumbrado, y te quiere tal y como eres.

Claro que, a veces tu fiel amigo te deja tirado. Porque sí, tu subes con la vecina del cuarto, la Gertrudis, ¿y de qué coño vas a hablar? Se produce ese tan esperado como universal silencio incómodo. Miras el móvil aunque sabes que sigue siendo el mismo ladrillo de hace 10 minutos, carraspeas exageradamente. Mientras, Gertrudis se mantiene imperturbable. En el caso de hablar de algo, el tema estrella sin lugar a dudas es el tiempo. Hay unas variantes que se repiten:

• En invierno, hablar del frío y de lo pronto que anochece. Cagarse repetidamente en el cambio de horario es importante.
• En verano, lamentarse del calor o ensalzar el buen día que hace. Mostrar la alegría por el horario de verano, y cagarse en el futuro cambio de horario. Que nunca está de más.
• Y el tema de actualidad: el cambio climático/apocalipsis. Para algo tenía que servir, ¿no?

Otro hecho para comentar es la picardía que existe en torno al ascensor. No hablaremos del famoso pedo del ascensor, porque está muy visto y no da juego, pero sí de las carreras y demás ejercicios estratégicos en el portal. Un tema fascinante. El maravilloso arte de controlar el tempo antes de coger el ascensor. Y podemos distinguir también dos variantes.

La primera, la táctica del petardo en el culo. Consiste en correr como un cabrón hacia el ascensor cuando sabes que Gertrudis viene por detrás para evitar tener que hablar con ella del Protocolo de Kyoto. Un día más. El truco es intentar hacerlo sin que se note demasiado. La segunda, la táctica milenaria de la tortuga coja, basada en detenerte para interactuar con todo lo posible en el portal. Abrir el buzón u ojear la prensa local son dos posibilidades válidas. Estos métodos, tanto uno como otro y según el contexto, son útiles también cuando te apetece subir con la vecina maciza del segundo. Sólo son dos pisos, pero joder, es que está muy buena. Con ella no te importaría quedarte encerrado unas horitas.

Y con esto, llegamos al momento álgido de la relación persona-ascensor: cuando el hijo de puta dice ''hasta aquí hemos llegado, te quedas conmigo porque no me apetece hoy funcionar'' Y efectivamente, te quedas dentro de tu colega. Y te quedas paralizado unos segundos. Luego ves el botón de la alarma. Yo a veces me pregunto para qué coño sirve, porque nadie parece oirlo. Yo creo que es un pitido de esos de ultrasonidos y que va a venir Lassie al rescate. Cuando el ascensor se aburre de la broma, te deja marchar. Si es que en el fondo son unos cachondos mentales.

A pesar de todo, yo sigo teniendo mucho cariño a mi ascensor. Prima el buen rollito, que es lo importante. Y es mejor no hacerlos enfadar...

Seguiremos taladrando. ¡Hasta la M-30 y más allá!

Presencias extrañas

No, no voy a hablar del programa de Iker Jiménez. Eso quizá lo haga otro día, con más tiempo y ganas. Voy a hablar de las visitas que recibe este blog. No parece a priori un tema interesante, pero nada más lejos de la realidad.

Ya son muchos los países "taladrados" a lo largo de estos cuatro meses. Francia, Italia, China, EEUU, Argentina, Brasil, Noruega, Finlandia, Holanda, Perú, Costa Rica, Israel, Alemania, etc. A todos los visitantes de estos países y los que me dejo en el tintero, un internacional y globalizado saludo. Pero hay días que las visitas te dan sorpresas. Como esta:


¿Sabrá nadar?

¿Es un barco? ¿Es un avión? No, es la visita fantasma desde el Océano Atlántico, y donde ya no llegas con el pie al fondo. Que tiene más mérito. Bueno, lo del barco no sería del todo descartable, dado que ahí no hay más que agua. Me puse en contacto con Tom Hanks, y me juró por Wilson que no había sido el. También llamé a Paula Vázquez, que me remitió a José María Íñigo, pero tampoco sabían nada. Quizá haya que aceptar que La Taladradora cuenta con presencias extrañas.

Seguiremos taladrando, con especial cariño para nuestro público acuático.

Taladrando la actualidad

Vamos con esos titulares que llaman la atención por unas u otras razones. Hoy la cosa está muy interesante. Todas las noticias sacadas del diario 20minutos en su edición online de hoy.

Sólo la novia y los abogados de De Juana podrán visitarle

La decisión se ha tomado por precaución, al haber riesgo de que al resto de personas pudiera comerselas de un bocao nada más entrar por la puerta. Bien hecho, no queremos daños colaterales.

El príncipe Harry declara su amor a su novia en internet

Debe ser que no tenía saldo en el Nokia. Seguro que estuvo pensando "Le compro un anillo, un sms o un mail... va, el mail que es más cutre. O por el messenger, y le pongo un smiley cursi. Y luego un zumbido" Ay Harry, así vamos mal.

Alcorcón instalará cámaras en los colegios para evitar actos vandálicos

Blindemos Alcorcón. Al final me voy a tener que creer que esto es el Bronx de verdad. Lo peor de todo es que hasta el Alcalde se lo ha creído ya. Alcorcón, epicentro mundial de la violencia y el mal rollito.

Los nominados a los Oscar se van de cena

Además de para ponerse ciegos a comer cosas ricas, la principal razón para asistir es el ensayo general de las sonrisas falsas que lucirán la mayoría de ellos cuando se queden sin Oscar y les hagan un primer plano. Penélope no dudó en confirmar rápidamente su asistencia.

Christina Aguilera: "El secreto de mi matrimonio es pasar los domingos desnudos"

Según la artis... la cantante, los domingos lo hacen todo desnudos. Hasta cocinar. Podría hacer chistes fáciles con los órganos sexuales de su marido, pero no lo haré. Vamos, que tiene huevos la cosa.

Una madre asesina a su hijo por pedirle muchos cigarrillos en EEUU

Para que luego digan que el tabaco no es malo. Lo que no pase en Estados Juntitos, como diría el gran Ibáñez, no pasa en ningún sitio.

Ancelotti: "Ronaldo jugará los 90 minutos muy pronto"

Si, si, ¿pero para Ronaldo que es jugar 90 minutos? ¿Andar 50 minutos y rascarse el escroto 40? Suerte para Ronaldo y, sobre todo, para el Milan. Probablemente la necesiten. aunque quien sabe, visto lo visto...

Y esto es todo por hoy. Mañana más. Y si no, al otro.

Publicidad hasta en la sopa

Sopas Gallo, por ejemplo. El avance de la publicidad en televisión en el último año ha sido tristemente remarcable. Y me refiero a ciertos métodos y estrategias muy agresivas que no se habían puesto en marcha hasta ahora. Parecían cosa de las privadas, pero la pública no parece querer quedarse atrás. Ya sólo le falta el polígrafo. Pero voy al grano.

Creo recordar que Antena3 fue la pionera en introducir publicidad de la propia cadena en sus propios programas por medio de elementos que aparecen de repente en una esquina de la pantalla. El primer día fue un susto de muerte. Pensé que lo había visto todo, pero me equivocaba. Por desgracia. Poco después Telecinco se apuntó a esta moda tan agradable para el espectador, y vivimos un duelo para ver quien lo tenía más grande. El rótulo de las narices, por supuesto. Más tarde fue Cuatro la que se subió al carro. Las nuevas aprendiendo lo peor ya desde pequeñas, qué lástima.



Pero se dió un paso más en este fenómeno. Y este si que fue acojonante. No hay nada como estar viendo "Los Simpson" o una película y, que en el mejor momento, la imagen se reduzca a un 40% del total de la pantalla, siendo rodeada por más publicidad. Cuando vi en mi TV a Homer y Ana Obregón juntos me di cuenta definitivamente de que algo no va bien. Por Dios, ¿a dónde vamos a llegar? ¿Tendremos que ver los programas con publicidad alrededor permanentemente?

Esta noche he presenciado el colmo de los colmos viendo la serie de Manolo y Benito. La escena era la siguiente: Los dos "ñapas" van al concesionario para pillar una furgoneta nueva, y un personaje nos vende (literalmente, y con todo tipo de detalles) un coche. En ese momento, la pantalla muta para publicitar "La Liga de los Hombres Extraordinarios", película que emitirá Antena3 la próxima semana. Una puta locura, en serio.

Pero ya he escarmentado. Ahora soy consciente de que cuando menos me lo espere esta vorágine publicitaria nos reservará a todos otra desafiante vuelta de tuerca. ¿Con qué nos sorprenderán la próxima vez?

Se admiten apuestas.

Novedades en La Taladradora

¡Hola! ¿Que hay mejor en una aburrida tarde de domingo que anunciar las últimas novedades y chorradas de última adquisión de vuestro blog favorito? Efectivamente, hay mil cosas mejores que hacer, pero a joderse. Y los que piensen que esto es una mera entrada publicitaria y de autobombo están muy equivocados. Hombre por Dios, nada más lejos de la realidad. Esto es información pura y dura, amigos.

Aparte de un evidente (espero) aunque ligero cambio de formato, con un ensanchamiento general del blog, he metido más cosas de esas que están tan de moda y que tienen una utilidad más que dudosa. Por ejemplo, la nube de tags, que es esa especie de sopa de letras hortera de color naranjamarillo. Recoje las palabras más usadas en LaTaladradora durante los últimos días. ¿Como he podido aguantar tanto tiempo sin ella?

Otro añadido es un buscador (Google es nuestro amigo) que lleva puesto unos días pero que, dada mi torpeza innata y mis escasas dotes para la informática, ha comenzado a funcionar correctamente en el día de hoy. Gracias, yo también os quiero. Con el podréis buscar (si queréis y sin ningúna clase de coacción) todo lo que queráis, marcando ''en la web'', o entradas antiguas de este blog selecionando la opción de la derecha. Y cuidado con los buscadores, que los carga el diablo.

Y como no, y de nuevo gracias a Gooogggle, otro nuevo elemento en La Taladradora es el maravilloso y fiable al 100% traductor al inglés. Para nuestros visitantes de habla inglesa, of course. Probablemente lo entendáis mejor en castellano, pero bueno, ahí tenéis la opción. Y aunque el castellano sea vuestra lengua materna, traducid de vez en cuando el blog. Las risas están aseguradas.

Por último comentar que sí, que lo que antes era verde en este blog ahora es naranja. Podéis llamarlo "cambio de color corporativo con el ánimo de mejorar la identidad del blog" o "una cosa que me ha dao de repente así porque sí". Ambas son igualmente válidas.

Me despido ya pensando en la obviedad manifiesta de esta entrada y en el gasto probalemente inútil de yemas y teclado que acabo de hacer contando algo que en la mayoría de los casos salta a la vista.

Saludos dominicales.

Manuel Torreiglesias y el sexo

Este hombre nunca dejará de sorprendernos. Antes de nada hay que decir que el vídeo que vendrá a continuación (uno de los mejores que he visto en los últimos meses, por cierto) es un completo y despiadado montaje de un programa de TV3 llamado Alguna pregunta més? No, no lo pregunto, es que se llama así, con interrogación incluída. El vídeo es muy divertido, con mucho salero y muy bien realizado. Una joyita vamos.



''Palpátelas'' ''Mídetela, mídetela ahora mismo'' ''Pum pum, pum pum''. En fin, que va a haber que seguir de cerca este programa catalán a partir de ahora.

Saludos y esas cosas.

Flashes informativos del día

Una nutricionista alerta de que hacer demasiado deporte nos engorda

Coño, entonces ya se por qué tengo últimamente estos kilos de más. Hacer mucho deporte engorda. Sí, es lo lógico. No hay más que ver a Ronaldo. Aunque este no se sabe cuanto deporte hace.

Beyoncé, la más deseada del planeta para los internautas

Hmm, ¿solo para los internautas? ¿El resto del planeta no tiene sentimientos ni deseos ocultos? Esto de la globalización... y nunca mejor dicho en este caso. En el segundo puesto está Scarlett Johansonn, por cierto. Un saludo guapa. Luego te llamo.

El hombre es el culpable del calentamiento global según la ONU
Ahhh, ya. Y digo yo, ¿no nos podrían contar algo que no sepamos? Pido un aplauso para la ONU por haber llegado a esta conclusión. Han sabido atar cabos, y hay que darles la enhorabuena. Ahora, después de darse cuenta de que la culpa es nuestra (de unos más que de otros) habría que tomar medidas. Pero eso ya es más difícil. Personalmente no pondría la mano en el fuego.

Las protectoras de animales piden que Cazalilla sustituya el lanzamiento de una pava viva por el de "cajitas" con premios
Madre mía, adonde vamos a llegar. Estas protectoras de animales que cosas tienen. ¡Pero si lo divertido es cargarse al pavo! ¿Regalitos de mierda? ¡Queremos derramamiento de sangre y tradiciones seculares tan divertidas como esta! ¡Tiremos cabras, matemos toros!

Empieza la campaña para el referéndum del Estatuto de Autonomía andaluz
Y en este Estatuto PSOE y PP están de acuerdo. Debe ser que este no rompe España. Bueno, para algo en lo que están de acuerdo tampoco es plan de romper la magia.

Y nada más por hoy. Un viernes con actualidad absurda muy variada, y muchas otras cuestiones que se quedan en el tintero.

A pasarlo bien.

House, en plena forma

A pesar de su permanente y característica cojera, el Doctor House sigue en plena forma. En realidad, está mejor que nunca. El martes pasado, la emisión del cuarto capítulo de la tercera temporada de House, supero por primera vez los cuatro millones de espectadores. Para ser concretos, 4.011.000 de media. Mucho cuatro veo por aquí. Hasta la cadena, que cada día está más agradecida de tener a Gregory House y su troupe entre sus filas se llama Cuatro.

Y vamos con más numeritos, porque cuatro millones fueron los espectadores que siguieron esa misma noche de Los Serrano. Pero cuatro millones cercanos al cinco, exactamente 4.704.000. vamos, que los Serrano ganan a House. Una pena, pero que le vamos a hacer.

Aún así, como decía anteriormente, en Cuatro ya no quedan botellas de cava que descorchar. El mejor Prime Time de la (corta) historia de la cadena sin fútbol de por medio ha llegado de la mano y bastón del Doctor House. es reconfortante ver que apuestas tan originales y algo arriesgadas como ésta pueden llegar a triunfar. Calidad desde luego no falta.


Pero que vamos a decir a estas alturas de esta serie que no se haya dicho ya, la mejor y más querida de los últimos años. El protagonista, House, es un personaje con un carisma desbordante. Cáustico, mordaz y, como rezaba la publicidad de Cuatro sobre la serie, brutalmente honesto. No en vano, Hugh Laurie (el actor que encarna a Greg House, por si hay algún despistado) lleva ya dos Globos de Oro por interpretar al ácido House. Totalmente merecidos, aunque algunos de quejen de que el personaje está estancado y no evoluciona. A los que dicen esto: que vean la serie detenidamente y sigan con cierto interés el desarrollo de la trama.


Tercera temporada y esto está más interesante que nunca. Capítulos cada vez más interesantes y con grandes dosis de humor y, para cuando hace falta, de Vicodina. House está en plena forma. Y que dure.

Seguiremos taladrando.

PD: Dios no cojea.