Parecido razonable

Hay días en los que uno tiene la mirada especialmente entrenada. Y aunque parezca mentira no estoy hablando de guarradas. No, eso se llama mirada sucia. Mirada entrenada es cuando consigues ver cosas que otros días pasarías por alto, bien por absurdas o insustanciales o bien porque simplemente permanecen caprichosamente ocultas a nuestras retinas. Es una gilipollez en realidad, pero de alguna forma había que empezar a escribir, ¿no?

Esta mañana he comprado El País. No suelo hacerlo, sinceramente. Hay muchos factores para tomar esta decisión. Entre ellos, la casualidad de que me lo regalan a diario en la universidad y que la prensa gratuíta no esta tan mal, salvo aberraciones sensacionalistas como el Qué que sería mejor eliminar de la faz de la tierra. Pero resulta que, como con tantas otras cosas, los seres humanos somos débiles a los regalitos y promociones varias. Y he de confesar que soy adicto a las puñeteras láminas que regala este diario. Me tienen por los huevos. Sí, son totalmente inútiles, ocupan espacio, no sabré que hacer con ellas en unos días, pero a pesar de ser consciente de todo esto, me gustan.

Al grano. La lámina de hoy es la portada del día 29 de Diciembre de 1993 (casi fun fun fun), con el titular ''El Banco de España interviene Banesto, destituye a Conde y garantiza los depósitos''. Vamos, un lío de tres pares de cojones. Y viene una foto a pie de página del nuevo presidente que llegó tras trincar a Mario Conde, Alfredo Sáenz. Y la foto me ha llevado a establecer esta comparación. Es un parecido, pero es razonable.



Es como si Alfredo fuera un híbrido entre el talibán de sacristía y Mijatovic, también conocido como Gomina-man. Sí, tenéis razón, me aburro demasiado. Pero parecidos son. Los tres. Podemos establecer silogismos peligrosos incluso. Porque si Federico Jiménez Losantos se parece a Alfredo Sáenz y Sáenz se parece a Pedja Mijatovic, entonces Losantos se parece a Mijatovic. Cojones, ahora entiendo mejor la crisis del Madrid.

Saludos desde La Taladradora.

TV3 le echa un par

Hola, esta es una entrada-express antes de ir a ver el derby. No quiero llegar tarde y verlo de pie, así que iré al grano. Resulta que La Sexta se hizo con el partido en exclusiva (y bien que han dado el coñazo) dando a TV3 (la televisión autonómica catalana, por si hay algún despistado) con Laporta en las narices. Pero como son tan cachondos y no tenían otra mejor que emitir, se han decidido por rellenar el prime time con esta película:

Los blancos no la saben meter. Mira qué simpáticos oye. Aunque peor es Antena3 cuando pone películas catastrofistas aprovechando accidentes y/o atentados. Cuando se hundió el Kursk compraron todas las películas de submarinos accidentados habidas y por haber. Esos si que no se cortan un pelo. Y respecto a TV3 y su labia... vamos a ver que pasa en los 90 minutos.

Suerte a todos, y que gane el menos malo.

PD: Mejor hablar de fútbol que la manifestación pro-PP, ¿no?

ACTUALIZADO: El Madrid no metía 3 golitos en el Camp Nou desde la temporada 76-77, si no recuerdo mal. Pues sí que sabemos meterla al final. Lástima que Messi tuvo ayer su noche.

Vuelve el Rey

No, no es una entrada sobre vacaciones en Baqueira. El Rey de verdad es Mario. Y ayer, en la Game Developer Conference volvió a dejarse ver. El encargado de darnos nuestra dosis de Mario (iba habiendo ya mono, nada nuevo desde mayo del año pasado) fue Shigueru Miyamoto, su creador. El esperadísimo Super Mario Galaxy muestra una deseada vuelta a los orígenes de la saga tras la pequeña decepción que supuso el Super Mario Sunshine de Gamecube. Y sin más dilación, el nuevo trailer.

Una preciosidad, enorme, galáctico. Hay que recordar además que este juego estaba planeado para salir en Gamecube y no en Wii. La idea original era lanzar este juego en la anterior consola de Nintendo junto con un mando con sensor de movimiento que funcionaría casi en exclusiva para este Mario Galaxy. Pero las posibilidades tanto del juego como del mando eran enormes y se decidió por convertir todo al proyecto Revolution (el nombre anterior a Wii). Esta teoría nunca se ha confirmado por parte de Nintendo, pero si echamos la vista atrás a decisiones y declaraciones de hace unos años, todo parece encajar.

Sea como sea, la realidad es que este nuevo y prometedor Mario llegará en este año. Aún se hará algo de rogar, pero la espera merecerá la pena.

Saludos.

Restaurantes chinos

Este fin de semana comí en un restaurante chino. Y he de decir que cada día me sorprenden más. Una cuestión a tener en cuenta es el nombre del propio restaurante. Como casi todos están ya cogidos, pues cada vez ves nombres más absurdos. Pero hay clásicos que perduran. Sin ir más lejos, solo en Madrid, hay 236 restaurantes ''gran muralla china''.

Lo primero que te encuentras al llegar es un chino dándote la bienvenida tan efusivamente que parece que quiera meterte dos hostias. Ahí ya te empiezas a acojonar. Pero es que luego llegan 4 o 5 más igual que él y también te saludan. Por un momento, que coincide cuando casi te hacen pasillo, piensas que te confunden con alguien de la mafia china o algo así. Vamos, no te tiran pétalos de loto de milagro.

Luego tomas asiento. Si encuentras, claro. Porque los restaurantes chinos casi siempre están llenos. Vamos, ni que la comida fuera buena. Que buena es, lo que no sabemos con seguridad es si es sana. Depende de si la rata lo estaba o no. Pero si consigues sentarte, ya es un motivo de celebración. Y, a los cinco segundos de poner el culo en la silla, sin casi darte tiempo a ver lo que vas a pedir, ya tienes un chino dándote gritos en el oído. Otra cosa no, pero escandalosos y eficientes lo son un rato. Demasiado, yo creo. Ambas cosas. Y pides la comida, que era a lo que venías. Y con los posibles platos a elegir llega el despelote total.

Sí, porque cada uno es más imaginativo que el anterior. Tenemos por un lado el clásico arroz tres delicias. Vale, ¿pero el arroz mil delicias qué coño es? ¿Alguien se cree que tiene mil cosas ahí dentro? ¿A quién pretenden engañar? Y también está la sopa de aleta de tiburón. Joder, otra cosa igual. A mi que me enseñen el tiburón sin aleta, porque esto parece la sopa de mi abuela, pero de color gris. Y tampoco hay que olvidarse de los platos con nombre exótico, como por ejemplo''pato oriental en salsa zen''. Sí, hay que tener un par de huevos para decidirse por este. O poco apego a la vida. Pero lo peor no es pedir la comida, sino el momento en que te la sirven. Y es que hay un pequeño dilema: los chinos no distinguen entre primer y segundo plato. La consecuencia de esto es que te traen todo a la vez, originando un grave problema de espacio, y obligándote a comer el arroz sosteniendo los tallarines ardiendo con la mano izquierda y las setas con el hombro. Vamos, todo un circo. El del Sol, sin ir más lejos.


Uno de estos hermosos parajes


Y ya puedes ir rezando para que el restaurante tenga pan normal, del nuestro de toda la vida, porque el pan chino es una tortura (china). Un solo trozo de este pan, que en realidad es un puto bollo grasiento, equivale a tres platos de pollo agridulce. Una bomba de relojería que hay que evitar en la medida de lo posible. Mientras comes, o lo intentas, en ocasiones hay un chino que se pasa por la mesa gritando: ''¿todo bueno todo bueno todo bueno?'' Y tú, con la boca llena le dices: ''Si si, de puta madre''. Aunque no sea verdad, lo importante es que no te den la comida.

Pero cuando crees que todo ha pasado ya, aún quedan sorpresas inesperadas. Viene el chino de los postres y te pilla rebañando el plato con el dedo. Claro, no había pan normal. Y despues de los postres llega el momento clave: los cafés y el licor de lagarto. Nada que ver con el jabón del mismo nombre, ojo. En este punto hay que asumir una cosa. Aunque no te apetezca, vas a tener que probar el licor de las narices. Polque es de dlagón y está muy lico, lico lico. Así que o café y licor, o licor. Pero como quieras café y punto, estás jodido. Los chinos son insistentes por naturaleza.

Lo mejor es cuando vas con niños pequeños, porque los jodíos se ponen cariñosos y les hacen regalitos. Eso sí, los cogen de la tienda de al lado, de la tienda de los 20 duros. No se rompen los cuernos, no. Y además son regalos traumatizantes. Muñecos horteras o cochecitos para los niños, y espejos de color rosa chillón-estalla-córneas para las niñas. Y todos tan contentos.

Pero a pesar de todo sigo repitiendo en estos entrañables lugares, llenos de sabiduría gastronómica. Vale, en parte es por miedo a posibles represalias, pero lo importante es que vuelva, ¿no?

Seguiremos taladrando.

PD: Si os ofrecen palillos chinos, aunque insistan, aunque salga el jefe chino metralleta en mano, negáos en redondo. Es mejor la muerte que intentar comer con eso.

Raul Midon

Hoy tengo ganas de música. Y, para qué mentir, no estoy demasiado inspirado para escribir una parrafada. Otra vez será. Así que hoy toca vídeo. Pero los vídeos en La Taladradora nunca defraudan (salvo excepciones), y este sigue esa tónica. Claro, nunca está de más venderse un poco.

Raul Midon, de padres argentino y afroamericano, es un artista de los pies a la cabeza. Y lo es por varias razones. La primera es que, según algunos, Midon es como un cruce entre José Feliciano y Stevie Wonder, ceguera incluída. Al final va a ser verdad eso de que la falta de visión agudiza el resto de sentidos. La segunda razón es que sus canciones tienen ''chicha''. Y la tercera razón (y una de las más importantes) es que Raul Midon en directo es un portento. Y aquí está la prueba.



Es el hombre de las mil guitarras en una, capaz de tocar la trompeta sin trompeta. La canción dice ''yo quiero ser rico, yo quiero ser feliz''. Lo segundo no se, pero lo primero, dado el talento, lo tienes a huevo macho.

Saludos musicales.

Belén Rueda, los Serrano y el acecho de House

¿Quién no se acuerda de la muerte de Chanquete? Toda una generación traumatizada, por Dios. Y las posteriores también, gracias a las innumerables reposiciones de Verano Azul (o como decía el pésimo chiste, un pitufo enseñando el culo). Incluso algunos vieron en la muerte de Marcial, ese entrañable personaje de Médico de Familia que tuvo un final fatal al término de la serie, una reencarnación (si se me permite el término) del mismísimo Chanquete. Pues bien, los guionistas de esa maravillosa teleserie llamada Los Serrano han decidido cepillarse (con perdón) a Lucía, el personaje interpretado por Belén Rueda, en un accidente de tráfico. Ya tenemos una nueva tragedia televisiva a punto de caramelo.

Pero no hay por qué llorar ni agotar las existencias de kleenex aún: Belén Rueda irá a un lugar mejor. Concretamente al teatro en la obra Closer y al cine con El Orfanato, película de terror producida por el gran (en todos los sentidos) Guillermo del Toro. deducimos que la razón principal de matar a Lucía es porque Belén Rueda tiene cosas mejores que hacer que encasillarse en Los Serrano. Ha tardado demasiado en darse cuenta, pero nunca es tarde si la dicha es buena. Dicen.


Diego y Lucía, Lucía y Diego. Uno menos.

Aún así, yo me pregunto una cosa. Si cuando Belén estaba en pleno rodaje de Mar Adentro su personaje fue destinado a Barcelona, ¿por qué no hacerlo ahora igual? O que se yo, mandarla a Kabul por ejemplo. Por dos razones. La primera y probablemente de más peso, que la actriz ha decidido dejar definitivamente la serie. Pero las malas lenguas (y la mía lo es a veces, hoy tocaba) apuntan otro factor importante. Y no es otro que el acecho del Doctor House a la serie de Telecinco. House, hasta la semana pasada en la que se produjo un alejamiento de porcentajes, estaba dando caza a nuestros amigos del jamón. Asi que, ¿qué mejor que matar a un personaje para aumentar la audiencia de este capítulo hasta límites desconocidos? Nada.

El del próximo martes será un capítulo como todos. Actores de casi 30 años en el instituto, absurdas y repetidas hasta la náusea tramas machisto-feministas, las tonterías de Fiti, los tics de Diego Resines y las historias de amor tan bonitas como poco creíbles. Sólo habrá una diferencia. Y sí, será determinante. Habrá que programar el vídeo, porque a House no me lo pierdo.

Larga vida al morbo.