Y con Wii, llegó la locura

Hola gente de bien. Hoy voy a hablar de la llegada a España de la nueva consola de Nintendo, Wii. Nueva y esperada, muy esperada. Los japoneses nos tienen acostumbrados a formar colas de chorrocientas personas para adquirir cualquier consola (es lógico, son muchos). Hasta en EEUU acampar a las puertas de una tienda para hacerse con una videoconsola es ya algo totalmente normal. Ha tenido que llegar Wii para que esta fiebre se traslade a Europa, libre hasta ahora de empujones y horas de espera a la intemperie.

Wii, la expectación por probar esta nueva forma de concebir los videojuegos, y la extrema escasez de consolas que nos ha obsequiado Nintendo (¿lanzamiento mundial? ¿en serio?) han originado esto.

Carreras en Francia:



Continua el caos, ahora en Alemania:



Y, como no, en España. Donosti concretamente:

Yo ya la tengo en casa, sin aguantar carreras ni codazos. Tuve suerte, sí. Y aunque no fue mi caso, Wii merece esperar una cola de dos horas. Lo que quizá no sea rentable es esperar dos horas, correr los 100 metros y llegar al stand ya vacío después de haberte caído al suelo y haber sido pisoteado por medio centenar de nintenderos en éxtasis. Pero oye, así han ido las cosas.

La locura japonesa se abre camino.

¿Qué es la veracidez?

Hola amigos. Hoy voy a acuñar un nuevo término que puede sernos muy útil en determinados momentos. Ha surgido de forma casual, como toda gran creación. Estaba servidor en clase, aburrido y pensando en alguna chorrada sin sustancia, cuando se hizo la luz en mi malogrado cerebro. A partir de la veracidad ha aparecido, sin avisar ni nada, la veracidez. Veamos la definición de la RAE de la primera palabra. La que existe y no es una paja mental, para ser más claros.

veracidad - 1. f. Cualidad de veraz.

Lo que nos lleva a...

veraz (Del lat. verax, -ācis). 1. adj. Que dice, usa o profesa siempre la verdad.

Vamos, que algo es veraz o tiene veracidad cuando es totalmente fiable o creíble. Así a grandes rasgos. Entonces, ¿qué cojones es la veracidez? Pues muy sencillo. Un hecho verácido (otro palabro pa' la saca) sería algo creíble y verdadero que, además y a diferencia de un hecho veraz, tiene la capacidad de irritar en mayor o menor medida a alguien en determinadas circunstancias. De ahí lo de ácido. Sencillo, ¿no? Si hay algún rezagado que aún no se imagina las múltiples aplicaciones de esta gili... esto... de este gran avance para el castellano, vamos con algunos ejemplos.

Ejemplo primero. La huelga de Telemadrid. Un hecho veraz, totalmente contrastado. 85 % de trabajadores cruzados de brazos pero los directivos de la cadena autonómica se empeñan en contarnos que la jornada ha transcurrido con total normalidad. Es en este momento cuando la huelga pasa de ser un hecho veraz, a un hecho verácido. Veracidez de la buena. Ay Esperanza, que se nos ve el plumero.

Ejemplo segundo. El proceso de paz. O mejor dicho, el proceso para meterse en el proceso de paz. El robo de armas o envío de cartas de extorsión son noticias llenas de veracidez hasta las trancas. Veraces y verácidas.

Y bueno, esto es todo por el momento. Volveré pronto con una nueva palabra, si se da el caso, o con lo que se me pase por la cabeza. Dicen que a Lady Di lo último que se le pasó por la cabeza fue el radiador del coche...

Saludos. Y veracidez al poder.

Los inigualables Martes y Trece

Martes 12 de diciembre. Uy, casi. En cualquier caso, y aunque el calendario no acompañe del todo, hoy es el día elegido para recordar un sketch desternillante de este par de genios. ¿Por qué? Porque el blog es mío y yo elijo los contenidos. Básicamente.

Nos situamos en la retransmisión de una jugada de un partido de fútbol llevada a cabo por varios locutores. Cada loco con su tema, que es lo cachondo del asunto:



Y este es mi pequeño homenaje a la mejor pareja humorística de España (sólo superada en ocasiones por Zapatero y Rajoy). No ha habido, hay ni probablemente habrá otro dúo como este.

Yo ya me voy, que tengo una empanadilla haciendo la mili en Móstoles.

Las películas de televisión

Hola niños y niñas de bien, chavalería a grandes rasgos. Hoy iba a analizar el hábitat y costumbres del cangrejo africano, pero como no tengo ni puta idea del tema, pues hablo de otra cosa y listo. En concreto, de las maravillosas películas de televisión y su proliferación alarmante en los últimos años. O, dicho de otro modo, el problema de que si alguien quiere ver una película normal tiene que esperar a las dos de la mañana. Y eso con suerte.

Y es que antes no había tantas películas cutres de estas, cojones. Hace un tiempo podías ver películas de verdad. Hoy en día es una excepción. Acaba el telediario y aparece el peliculón de turno, culpable de hacerte escupir el café y fastidiar una más que posible agradable sobremesa.

Estas películas se distinguen muy fácilmente. Para empezar, sus títulos son siempre de dos palabras. Por ejemplo, Confusión Fatal, Contrato Parcial o Diarrea Mortal. No falla. Otro rasgo característico de estos filmes es su doblaje. Sí, porque en las películas de televisión, todas las voces te suenan. El padre de la chica de Confusión Fatal tiene la misma voz que el hijo del enfermo de Diarrea Mortal. Todo queda en casa, parece.

Los telefilmes tienen poca variedad de géneros. Un 80% de ellos son super dramas de esos de llorar mucho, con cuernos y historias muy chungas. El 20% restante engloba películas catastrofistas casposas o intentos de películas de humor. Además, casi todos estos filmes están basadas en hechos reales. Que digo yo, ¿y a mí que coño me importa? Pues debe ser que sí, que es interesante el dato.

Lo peor de todo es cuando ves a algun actor de renombre metido en alguna de estas bazofias. Te preguntas, tío, ¿quién te la ha chupado para hacer esta mierda? Al final solo te queda aceptar esta teoría, o asumir que firmó el contrato bajo los efectos de alguna sustancia sospechosa. O que es un Baldwin que aún no conocías. Porque claro, son tantos que a veces uno se lía.

Y para terminar, un aviso. Aunque cueste creerlo, hay algo peor que los telefilmes. Los telefilmes en Navidad. Es ver uno de estos, aunque sea haciendo zapping, y te dan ganas de mandar el espíritu navideño a tomar por culo definitivamente. Historias empalagosamente felices y personajes agilipollados mezclados con Papas Noeles a saco. ¿Alguien se imagina Confusión Fatal con trasfondo navideño? Creo que la pantalla directamente estallaría.

Así que, en el caso de terminar de comer y ver empezar algún sub-producto (hola Risto) de este calibre, la recomendación más útil es huir despavoridos hacia la habitación más cercana con una cama en su interior.

Y que viva la siesta.

La Revolución de las Señales (2)

Y cuando nadie lo esperaba, aquí llega la segunda parte de la Revolución de las Señales. Por si alguien no se acuerda (lo cual sería preocupante, detalle que preferiremos pasar por alto), esta Revolución consiste en transformar los inocentes y puros muñequitos de las señales de tráfico en figuras con forma femenina. Falda y coletas incluídas. Este extraño fenómeno solo se ha dado hasta la fecha en la localidad madrileña de Fuenlabrada. Gracias a Dios.

Hago un inciso aquí para recomendar leer, si no se ha hecho ya, la primera parte de la Revolución de las Señales, a fecha de 8 de Noviembre. En este blog, claro.

Hace unos días me encontraba por las calles de esta ciudad, disfrutando del bello paisaje y crisol de culturas sin igual. En misión de reconocimiento, por supuesto. Nada de alcohol en sangre ni juerga de ningún tipo. Y, claro está, no tardamos en encontrar una de estas señales tan desconcertantes. Aquí tenemos este documento único. Algo que nadie se ha atrevido a grabar. Pido disculpas por el retraso del audio que hace que parezcamos más bobos de lo normal, pero cuando YouTube se empeña en joder algo, no puedes llevarle la contraria. Y menos desde que lo compró Google, que está de un crecido que no veas.

No me hago responsable de las gilipolleces contenidas en el vídeo que acabáis de presenciar. Señal incluída, por supuesto. Y nada más por el momento. Después de ser testigo directo de que las señales con coletas son una realidad, me despido.

El próximo día hablaré de la primera chorrada que se me ocurra. Como siempre, vamos.

Robbie y Lovelight

Y abrimos el mes de Diciembre con música. En mi modesta opinión, de la buena. Se trata de Lovelight, el segundo single del nuevo disco de Robbie Williams, Rudebox. Un vídeo impactante para un gran tema.

¡Saludos musicales!