Hablemos de Factor X

Tenemos que hablar. Últimamente está la cosa un poco parada en el blog, lo sé. Pero siento decir que tengo excusa. Uno está algo ocupado por aquello de los putos examenes (recomiendo la lectura del monólogo del mismo nombre), y hay que estudiar para suspenderlos con la mayor nota posible. Esto, como es lógico, quita tiempo. Pero he estado entretenido estos días.

Y he de reconocerlo: con los castings de Factor X. Ha sido muy divertido ver este desfile de freaks sin predecentes en la TV en España (con permiso de algunos "artistas" de las pruebas de selección de Operación Triunfo, claro). La mitad estaría preparado pero, ¿qué más da? Ya nos han dejado momentos para la historia, como el clásico instantáneo "Ponte el cinturón". Para alguien que acabe de llegar de los anillos de Saturno sin parar a mear, o algún insensato que quiera presenciar de nuevo a esta "pseudo-Phoebe" que acaba de perder el carnet de conducir por culpa de los puntos, aquí está el vídeo:

Aquí, aquí, aquí. Here.

Pero qué arte, cojones. De todas formas, el secreto de Factor X no son los frikis con ganas de salir en YouTube que van a los castings. Ni si quiera son los concursantes. No señor. Siguiendo la estela del reciente éxito de Risto Mejide, el protagonismo del programa recae en el peso del jurado del mismo. O jueces, como les llaman ahora, que suena más serio. De hecho, y a diferencia de OT en donde la decisión final la tiene la audiencia, aquí son los jueces los que largan a los concursantes después de la criba realizada previamente por el público. Con el morbo añadido de que cada miembro del jurado tiene cuatro concursantes en su grupo que tiene que defender para, después, sacar pasta de su ganador. Conflicto = audiencia.

Eso sí, el carisma del trío de jueces es indiscutible. Buen gancho para el programa. Y casi único (con permiso de esos que salen cantando de vez en cuando), ya que Nuria Roca, al menos en la primera gala, estuvo sólo discreta. Eva Perales es la única mujer del jurado, encargada de tutelar a los concursantes matores de 26 (creo) años. Dulce a veces, borde en otras, y de permanente mirada "distraída". Ojazos, sí, pero distraídos. Todo un descubrimiento televisivo. Luego tenemos a Jorge Flo, que de entrada tiene un apellido que echa un poco para atrás. Ya después descubres que tiene su corazoncito, y hasta llora cuando elimina a algunos candidatos en el casting. Qué potito oiga. El señor este se encarga de los jovencitos. Con perdón de la expresión. Y, por último, llega el carácter difícil del trío de jueces. Procura no encontrarte con Miqui Puig en un callejón oscuro, amigo. Tiene mala leche, es inestable, y el mismo reconoce estar un poco loco. Es el que se encarga de los grupos vocales, con apuestas de tanto talento como las Lady's del Swing. Pero Miqui le da salsa al tema, así que concluímos que mola.

La gala fue mejorable, aún contando y perdonando la disposición (o posibilidades) técnicas y económicas de Cuatro. Plató correcto. Bailarinas con el cuerpo pintado y en top-less (no era necesario, pero no molesta tampoco). Y hasta los concursantes cumplieron. Lástima que el regidor se pasara con la bebida, convirtiendo la emisión en directo en un festival de abucheos constantes a la par que necesarios. Una mezcla entre un circo romano y la tasca del tío Antonio. El programa fue 2 horas de actuaciones y 40 minutos de gritos, así a grandes rasgos. Por Dios, quitad al regidor, rehabilitadlo. Si es que había, claro.

Pero Cuatro debe estar muy contenta. El programa se llevó un 12% de share, 4 puntos por encima de la coqueta (no confundir con "cocreta", que es otra cosa) media de la cadena. Les ha salido bien la fórmula, parece. Y a falta de Risto, tienen tres "ristillos".

Saludos.

Patinazo olímpico

Vale, estamos de acuerdo en que el patinazo de AS.com no fue demasiado espectacular. A pesar del grave fallo ortográfico. El de hoy no tiene errores. Está escrito como mandan los cánones. Y, sin embargo, fue una tremenda equivocación en sí mismo. A alguien se le fue el dedo, y este fue el resultado:

No, aunque lo parezca no es ningún montaje, esto se publicó de verdad. Más de uno se cagaría en Wanadoo al descubrir que, como todos sabemos, Madrid no fue la ciudad elegida para los Juegos de 2012 por culpa de un señor griego al que también se le fue el dedo. Como al infeliz que publicó este notición en portada a bombo y platillo, sí. De deslices va la cosa. La noticia tardó poco en desaparecer de la web, como es lógico. ¿Rodaron cabezas esa nefasta mañana en la redacción de "Wannasay lo que nos salga de los mismos"? Eso, nunca lo sabremos.

Salu2 a to2.

El regreso de Manoli

Antes de nada decir que, efectivamente, casi acierto en mi pronóstico eurovisivo. La lesbiana de gafas de pasta se impuso al travestido de papel albal. Eso sí, el segundo puesto no se lo quita nadie. Un podio muy singular, sin duda. Pero hoy no hablaremos de música. Vamos a recordar a una gran persona. Una persona que nos hizo reir mucho hace unos meses. Hoy vuelve (la vuelvo) a poner de actualidad. No hay ninguna razón en especial. Bueno, sí, hay dos. Una, dar una nueva oportunidad de escuchar esta conversación telefónica al que no haya tenido esa suerte. Y dos, para el que la hubiera escuchado en su día, poder disfrutar de la versión completa y sin cortes. ¡Sorpresa! Aquí está:



Es aún más sorprendente quel el original. ¿De verdad existe gente así? Parece que sí, así que habrá que estar alerta.

Saludos.

PD: La foto de fondo es el prototipo de cani. Es fija, no ataca, no tengáis miedo.

Eurovisión, ESC o comosellameahora

¡Esta noche es Eurovisión! ¡Qué alegría, que emoción! Y este es el primer año en el que no tengo ningún interés ni motivación en que gane España. Nuestros representantes son D-Nash, la típica boy-band rollo Backstreet Boys pero peor si cabe. Además, en La Taladradora tenemos ya un favorito. Y no es otro/a que Verka Serduchka, con su temazo Danzing. Lo mejor es verlo y flipar pepinillos.

Es una mierda, sin lugar a dudas, y musicalmente no vale una ídem pero... ¿por qué es tan asquerosamente pegadiza? Ese acordeón es irresistible. Nada, que gana esta noche seguro. Si no, que me corten la cabeza. ¿Y la coreografía? Ni la mismísima Madonna podría inventar algo mejor. Impecable. Y eurovisiva. Aunque mucho que ver con Lordi no tiene, la verdad.

Pase lo que pase, siempre nos quedarán las Supremas. Las de Móstoles, se entiende.

Otro patinazo... en el diario AS

La prensa deportiva es maravillosa. Sí, sin lugar a dudas. Y sobre todo en España. No hay ningún indicio de imparcialidad y todo es profesional hasta la médula. Anoche, después de la eliminación del Barça en la Copa (teníais a huevo el Bernabéu, lástima) me metí en AS.com (algunos lo llaman AS.COm) para ver como se habían tomado la noticia. No se portaron mal del todo, esperaba más ensañamiento. Enfocaron el titular hacia la victoria del Getafe, en lugar de hacer lo contrario, camino que tomó MARCA con ese ''Ridiculé'' tan simpático. Pero lo mejor vino al leer una noticia del día, anterior al notición del día. Vamos con la imagen que no tiene desperdicio (imprescindible agrandar la foto clicando encima):

Noticia aparte, con un Calderón hasta arriba de tripis y sin pelos en la lengua, cosa a la que nos tiene ya acostumbrados, hay que atender al vocablo señalado en ''rojita''. Sí señor, sin complejos. No sólo tenemos una prensa deportiva ecuánime y envidiable que no nos merecemos. Es que, por si fuera poco, son capaces de inventarse nuevos verbos. No obstante, no hagamos demasiada sangre. Puede haber sido un despiste.

Sí, aunque no lo parezca, soy buena persona. Y sí, les di un voto de confianza. Actualicé la web minutos después, pero la errata se había hecho fuerte. Esta mañana, directamente, la noticia había desaparecido. O eso, o se esconde de mí. Buen rollito compañeros, esto nos puede pasar a todos.

Saludos.

PD: Con esta entrada inauguramos la sección ''Patinazos''. Que alegría, que alboroto, otro perrito piloto.

El patinazo televisivo de Lydia Bosch

El patinazo no fue en Médico de Familia, ni mucho menos. Porque menuda audiencia tenía la puñetera serie. Ni si quiera en Motivos Personales, más reciente y también de relativo éxito. No amigos. El verdadero y literal patinazo de la Bosch, la actriz con nombre de electrodoméstico, se produjo en El Gran Juego de la Oca, en una prueba muy resbaladiza. Vamos a verlo:



Muy llamativo. Y qué recuerdos, qué mítico era este programa. Especial atención merece ese joven Emilio Aragón ataviado con su traje negro y deportivas blancas, look que ya lució en VIP Noche. Todo un icono de la TV en España. Y al final del vídeo aparece una también jovencísima Patricia Pérez. Siempre tan maja ella. ¿Resucitará este programa al igual que tantos otros en los últimos años? Si es así, por favor, que lo hagan bien. No queremos que caigan mitos televisivos innecesariamente.

Saludos.

Sarkono... ¡Sarkozy!

Hola amiguitos. Pues sí, al final ha ganado Nicolas Sarkozy. Sarkosí, Sarkonó, esta me gusta me la como yo. Nada sorprendente, era el "cambio" (véase las comillas) que necesitaba Francia. Y, por lo tanto, Ségolène Royal ha perdido. La pobre. Con lo maja que era y el programa tan prometedor que tenía. No haré un análisis en profundidad del resultado de las presidenciales francesas por dos razones. La primera, que probablemente aburriría a las ovejas. Y la segunda y más importante, porque no tengo ni puta idea. Pero se pueden sacar unas cuantas conclusiones. Por ejemplo... ¿no se parece Sarkozy a Jota Jota (de bellota) Santos?

Tienen la misma mirada de inteligencia y ese pelazo característico. Y las cejas, y las entradas incipientes. Si es que Dios los cría y ellos se juntan. Pero sigamos con las conclusiones chorras. Ya tenemos una certeza más: Zapatero es gafe de cojones. Candidato a la presidencia que apoya públicamente, candidato que pierde las elecciones. Primero fue John Kerry, luego el alemán Schroeder, y ahora la Royal. ¡Que viene ZP! A este ritmo va a conseguir que España sea el único país con un gobierno de izquierdas de Europa. Y presumiría de ello. No obstante, en Génova, Rajoy se frota las manos sentado en su sillón de orejas, copita en mano y gato acostado en su regazo.

Y ahora vamos con un dato. ¿Cuantos coches le han quemado ya a Sarkozy? ¿Cuántos le quedan? Porque hace dos años ya se llevó unos cuantos, sin contar los 300 que se quemaron anoche. Hay gente que no está muy contenta, parece ser. Puede que sean los inmigrantes. O votantes de izquierda muy cabreados. O simplemente, gilipollas con ganas de dar la nota. O eso, o que simplemente tenían frío.

Por lo demás, que envidia de participación, de casi un 86% de franceses. Allí la gente va a votar, sí señor. Con dos cojones. Aquí en España se nos pegan las sábanas que no es normal. Si es que ir a votar de resaca no es sano, joder.

Ya sólo nos queda desearle a Sarkozy mucha suerte en su andadura, que la va a necesitar, y una buena plaza de garaje a cubierto. Por lo que pueda pasar. Y a Ségolène, que podemos decirle. Que vigile a sus espaldas, que se presienten puñaladas traperas varias. Mal rollito sí. Y que se consuele con que al menos no ha hecho el ridículo demasiado. Sólo ha perdido por un 6%.

Saludos!

Publicidad pirata

¿Como nos lo vamos a pasar? ¡Pirata! Bien, después de esta gilipollez, vayamos al grano grano. Resulta que Google siempre nos da a veces sorpresas. Y el otro día estaba yo buscando imágenes así aburrido y esas cosas, e introduje el término ''driller''. Taladrador en inglés, sí. Gugle, nuestro amigable y servil buscador, me devolvió, entre otras, esta foto (Clicar para agrandarla, opción voluntaria, por supuesto)

Una chica con un taladro/taladradora en la sien. Después de estar meditando durante un rato por qué cojones habría optado por un suicidio tan incómodo (pudiendo ver el programa de Segura en La Sexta, por ejemplo, que duele un pelín menos) me dí cuenta de que la imagen tenía posibilidades. Total, que como seguía aburrido, pues me metí en el Photoshop, que es un programa para hacer tontunas mundialmente conocido. Y retoque por aquí, retoque por allá, quedó esta maravilla visual:

Y así, con poco esfuerzo, tenemos el vivo retrato de una mente taladrada, como la mayoría de las que pasan por este blog. Aparte de un enrojecimiento de los ojos, la chica parece aún mantener esa felicidad que le caracteriza. Amén de esa perenne sonrisa. Vamos, que no será tan malo. Que maja, ¿verdad? Pues ala, se acabó la tontería por hoy. Pero recordad: el próximo taladrado podría ser alguno de vosotros.

Saludos!

Creatividad universitaria

La universidad es uno de esos sitios en los que nunca te encuentras lo que esperas. Puedes quedar enamorado del ambiente de intelectualidad y cultura que emanan estos santos lugares. O puedes encontrarte con menos fiesta de la que te habían prometido en el instituto, antesala en la que las facultades son vistas desde la "lejanía" como el hogar del desenfreno y la orgía non-stop. Pero, como diría Forrest Gump, las universidades son como una caja de sorpresas. Ah no, que era de bombones. Bueno, es igual, bombones también hay. Y se derriten. Pero no por tus huesos. Una pena.

Como iba diciendo, la vida universitaria siempre te depara sorpresas. Hasta en los pasillos del Decanato. Que, como si propio nombre indica, es un lugar infestado de Decanos. Nadie los ha visto, pero se comenta que si los miras directamente a los ojos te conviertes en piedra y te aseguras toda la vida en paro. La universidad sólo garantiza un año de media, por lo que el resultado de cruzarse con un Decano es desolador. Total, al grano. En estos pasillos es muy común esperar a un profesor por distintas razones. Por ejemplo, reclamar un examen, proponerle "trabajos extra" o cagarse amistosamente en sus familiares lejanos (o no). En uno de estos pasillos me encontré con esta obra de arte:

Podemos titularlo "Lo que hace el aburrimiento" o "Mientras que llega el capullo este voy a poner en marcha ni creatividad universitaria". Que bonito, no obstante. Como se puede apreciar a simple vista, estas obras son variantes de la clásica señal de salida. La imagen superior representa a un hombre con cabeza de extintor. Sobrecogedor, sin lugar a dudas. La segunda fotografía, ya menos fiel al original, nos presenta a una especia de futbolista con los pelos de punta y algo en la mano. Otro extintor, parece.

La moraleja de todo esto no está clara del todo. Mejor hacer obras de arte urbano que estudiar. Mejor hacer casi de todo que estudiar. O más vale bombón en mano que Decano en el... despacho. Todas sirven.

Saludos!